【速報】元農水相の玉沢徳一郎氏、銃撃される 命に別条なし 撃った男は出頭https://t.co/BkWubqEGjT
足を負傷したが命に別条はないという。男は岩手県警盛岡東署に出頭。県警が詳しい経緯を調べている
— 産経ニュース (@Sankei_news) December 10, 2019
元衆院議員で農林水産相などを務めた玉沢徳一郎氏（８１）が１０日午後、盛岡市内の自宅付近で、男に銃撃されたことが、捜査関係者の取材で分かった。
足を負傷したが、命に別条はないという。撃ったとみられる８０代の男は出頭したといい、岩手県警が事情を聴いている。
玉沢氏は岩手県出身で、早稲田大大学院修了。早大雄弁会の先輩である海部俊樹元首相の秘書を務め、２度の落選を経て昭和５１年に初当選。
村山富市内閣で防衛庁長官を、雄弁会の後輩でもある小渕恵三内閣で農水相を務めた。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20191210-00000604-san-soci
ネットの反応
1.
双方共に80代！一体何があったのだろう？とりあえず命に別状がないのは一安心。只銃を持って家を出ている訳だから余程の殺意があったと思う。
双方共に80代！一体何があったのだろう？とりあえず命に別状がないのは一安心。只銃を持って家を出ている訳だから余程の殺意があったと思う。
それが明るみに出たら玉沢氏も困る可能性があるだろうね。既にマスコミが取り上げているし隠せないとは思うけど！
2.
自民党政治家には黒い噂が絶えないってことか？
自民党政治家には黒い噂が絶えないってことか？
反社会的勢力にやられたのか？
あ、その都度、定義は変わるんだっけ？
それにしても、恐ろしいな、「銃撃された」という報道は衝撃的過ぎる。まして、元国会議員でもんね！
3.
自民党の定年制はもう廃止されたのか？
自民党の定年制はもう廃止されたのか？
4.
岩手のど田舎で発砲事件とか…
やはり赤い土地は危険だわ
隠蔽も多いし
岩手のど田舎で発砲事件とか…
やはり赤い土地は危険だわ
隠蔽も多いし
5.
野党共闘の影響か？！左翼思想？！
野党共闘の影響か？！左翼思想？！
6.
CSISやジャパンハンドラーズの関わりはあるのでしょうか。
確かに、81歳の老人に対して銃を使って命を狙うなんて、ただの恨みとはでは無さそうです。
CSISやジャパンハンドラーズの関わりはあるのでしょうか。
確かに、81歳の老人に対して銃を使って命を狙うなんて、ただの恨みとはでは無さそうです。
撃ったとされる男が出頭しましたが、彼は何も知らないただの使い捨てでしょう。
玉沢氏が生きてると困るひと、玉沢氏は何を知ってるのでしょうか。
メディアが知らんぷりが逆におかしい。
7.
80代の老人が発砲か。
何があったんだろうね。
80代の老人が発砲か。
何があったんだろうね。
8.
銃撃に怯えてる人は他にもいるだろうね。
銃撃に怯えてる人は他にもいるだろうね。
9.
告発サイト作られて訴訟起こされてたことと関係あるのかな
告発サイト作られて訴訟起こされてたことと関係あるのかな
10.
まぁ、この先生も叩けば埃が出るタイプの人ですからね。何かしらのトラブルは抱えてるのでしょう。
そして地元でも人望が全くと言っていいほどない。
まぁ、この先生も叩けば埃が出るタイプの人ですからね。何かしらのトラブルは抱えてるのでしょう。
そして地元でも人望が全くと言っていいほどない。
11.
立憲民主党 最低だな！
立憲民主党 最低だな！
12.
殺したいほど悪い奴、でも、殺した方が裁かれる！必殺仕事人存在してたらいいのに、、残念ながら法事国家ですよ日本は、、！
殺したいほど悪い奴、でも、殺した方が裁かれる！必殺仕事人存在してたらいいのに、、残念ながら法事国家ですよ日本は、、！
13.
理由を知りたい。
何の為に？
理由を知りたい。
何の為に？
14.
金銭トラブル？年齢的近いから友達だったのかな？けどどんなことあれ人を傷つけてはいけない。
金銭トラブル？年齢的近いから友達だったのかな？けどどんなことあれ人を傷つけてはいけない。
15.
しょうもないことばかりしてる野党の議員にしてくれ
しょうもないことばかりしてる野党の議員にしてくれ
16.
安倍晋三さんに問題が出ると必ず被害者が出る。
安倍晋三さんに問題が出ると必ず被害者が出る。
なぜ？
17.
足、撃ってもあかんがな。しかも８０歳って、ヒットマンとして認識できる目があるとは思えん。やるなら、瞬発力と集中力のある３０歳までやな。
足、撃ってもあかんがな。しかも８０歳って、ヒットマンとして認識できる目があるとは思えん。やるなら、瞬発力と集中力のある３０歳までやな。
18.
玉沢はチンピラだったな。
玉沢はチンピラだったな。
19.
銃を持ってる人と知り合いだったって事！
銃を持ってる人と知り合いだったって事！
20.
金のトラブルは一番
金のトラブルは一番
21.
地元の猟友会のジジイが
熊かタヌキと間違えて撃ったんじゃなくて？
地元の猟友会のジジイが
熊かタヌキと間違えて撃ったんじゃなくて？
22.
自民党が変な閣議決定したのも
引き金かもな。
自民党が変な閣議決定したのも
引き金かもな。
23.
農水省は闇が深い。
銃を使うのはカタギではないだろう。
撃たれた方にも何か理由があると考えるのが自然。
農水省は闇が深い。
銃を使うのはカタギではないだろう。
撃たれた方にも何か理由があると考えるのが自然。
24.
こうなった経緯が知りたいよな。
こうなった経緯が知りたいよな。
25.
自民党より立憲民主党の方が人気ある。
自民党より立憲民主党の方が人気ある。
26.
親友だった同年代の男性との間に金銭トラブルがあったらしいが、今回の件と関係があるのだろうか？
親友だった同年代の男性との間に金銭トラブルがあったらしいが、今回の件と関係があるのだろうか？
27.
親友から借りた1000万はちゃんとかえしましょう
親友から借りた1000万はちゃんとかえしましょう
28.
これはきちんと経緯も報道すべき。
それが報道の使命、義務です。
これはきちんと経緯も報道すべき。
それが報道の使命、義務です。
29.
そんな玉澤の大学院時代に、私は、親も出さなかった学費を、手をドロにして野菜を作り、かせいだ金を願われるまませっせっと送っていた。
そんな玉澤の大学院時代に、私は、親も出さなかった学費を、手をドロにして野菜を作り、かせいだ金を願われるまませっせっと送っていた。
…って、話がネットに出てたけど、何か1000万返せどうのこうのって、
書き込んだ人が犯人っぽい。
30.
じいさん同士で命のやり取りか
達者なことだな
じいさん同士で命のやり取りか
達者なことだな
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ふーちゃんてほんとは
わたしのこと殺したいほど憎いだけでしょ？それかあなたこそ馬鹿にしてるだけ本心は、
そしていまなんかわたしのこと、
ほんとは、わたし(から逃さないよ)ってそれやってるだけ、なのに、
他の子使って、しかも他の子には、
ほんとにわたしのこと思ってる設定してる、そこがほんと腹立つ、一生許さんぞレベルに腹立つ、
まあ昔からだけどなあんたは、
わたしのこと好きなフリして誘ってくるけど本心はなんであんなやつが、
家に守られて？好きなことして？
親のお膳立てで学校行って？そしてこんな悪い奴のこと、すいてるやつも何人かはいる？痛めつけてやりたいってのがあなたの本心(o^^o)わかってるよ
そしてわたしのことずっと馬鹿にしかしてない、
小学中学の時やらかしたのも、怖がられてたのもほんとは喜んでた、あんたは、
そして今なんかまじでほんとは馬鹿にできて喜んでるじゃん？？？？？
上から来れて、馬鹿にできて、最高に喜んでるよなー、あんたは、
わたしが上から来てたとずっと思ってた、思い込んでたあんたは、この数年まさにそれの仕返ししようとしてるだけ、
ほんと恨んでるからねほんとはわたし、
今の状況をバカにしてるあなたを許してない、ほんとは、だから会わないんだよ、去年決めたんだほんとは、
ありがとう、あなただけだよとか大嘘なんだ、ほんとはもう去年の時点であなたに対して恨んでた、なんも知らんくせにこの人はほんと自分が可愛いなあ、今もこうやって自分のムカついてたのだけ出しに来た、そしてなんで他の奴に会わんのと言いにきた、こいついつも友達づらしやがつて、全く理解してない一番の敵、しかも今、この状況をなんもしらんくせに、ほんとバカにしやがって、
殺してやりたいくらいにこいつ嫌い、
孤独な上にさらに わたしのやって欲しく無いことばかりするあなた、
あなたはわたしが、そんなこと言っても、実際にわたしは誰かを恨んだりとかあなたを恨んだりとか嫌ったりとかしないと思ってる、なんも思って舐めてる、
わたしのがあなたのこと数段嫌いなの、
性格悪いからあなたは、すごく、
そして器用だよね、絶対他人にはわからないようにその人のこといじめる、
うまい、ほんとうまいね、わたしとは違うないつも、
こどもにひなたとかなまえつけたじてんで殺したいくらいに嫌い、
そんで、ごめんねごめんねとか去年連呼したけど本心は真逆、こいつふざけんなよ覚えてろよてのがほんとのとこ、
あなたの本心のが、わたしに対して、
昔からやばいって認めろよな、
あんたは、わたしが遅れたから、とかその前からわたしのことなんか友達とか思ってない、ぜんぜん、
てかまあみんなそうか、
あの頃みんなそうだな、腐ってたもんな、
自分さえよけりゃ良かったもんねみんな、
まあわたしもか、
女は特に、自分は悪もんにはならないけど、
でも嫌いな奴にはなんらかの方法で痛めつけたい、
あなたは賢かったからね、
いつの頃もあなたはやらかさない
あなたは、
わたしのこと、心では、
いつの頃もどうですか？？？？
自分のこと自分が一番よく分かってるよね
いつの頃も比べてた、てか、昔ほど比べて、こんなやつ、と思ってた、
あなたはそれだけだった本心は、わたしと比べてムカついてた、
それが、前こそわかってた、だからわたしはあなたには、そのままをさらけ出せなくていつも困ってた、悲しんでた、そんなことには
あなたは全然気づいてなかった、だからあなたが嫌いだった
こんな一番の中身潤ってないやつと、比べたとこで、
それやるだけ無駄だったよ、あなたに、
あなたのが数段幸せだもの、全てにおいて、
あなたは自分というものを持ってて、フィーリングで全て決めてきた、
それができるってほんとどんな気分なんだろ、天にいるみたいじゃない？？？？？スッキリしてるんだろうなあ、いつも、
そして自分はなんも悪く無い、わたしにも、わたしにだけ腹立ててた、わたしだけ悪いやつで、あなたこそカラオケとか遊びの時なんてわたしのこと見て無かったのに、むしろ馬鹿にしてたのに、わたしが誰ともラインしてない様子にあなたは、マウント取ろうと他のことラインしてた、
どっちが性格悪いのかなあ
情緒不安定とかでも無くて、
これがわたしのあなたへの本心なんだ、
ずっと真逆なフリしてたけど、去年もありがとうとか言ってたけど、
めちゃくちゃ悲しんでたか怒ってたんだ、あなたが理解してないことに、しかも馬鹿にしかしてないことに、そしてあなたがまた思い込んでたことに、被害妄想してたことに、わたしは、怒ってた
いやわたしが何も言わないから間に受けてただけ、あなたは
だからほんとこの人大嫌いってまた消えた
そしてあなたはわたしが他の同級とかの子からもただ 抗ってると思ってた、
それが一番この人ほんと友達じゃない、ありえない！！！！！！！
で思った
ほんとこのひと、全てにおいて理解してないどころか真逆だ、こんな人友達じゃない。そしてしかもわたしがわざとひとりでいるだけだとでも言いたいんだなあこいつ、何にも知らないからそんなこと思えるんだ、そんで、あなたわたしは真逆だったから中学の頃こそ、中身は、だから、あなたにはわからないんだな、あの頃の悲しみも苦しみも、そして何故こうなったのかもあなたにはわからない、
あなたは
わたしがあなた以外のとこでも自分のこと話してなかったし、普通の友人みたいに仲が詰められてないことは知らなかった、
ようは友達がいないことは知らなかった、いや、知ってたかもしれないかな
だからあなたが、嫌だったんです、
なんらわたしのほんとうの苦しみも知らないからあなたは、
だから避けてたの、そして今も離れようとしてたの
あなたはそれを知らないから、一番知らないから一番知ったとしてもわたしのことはほんとのとこでは理解しない人だったから、
それがわたしはわかってたから何にも話せなかったんですいつも、
あなたの本心なんて言葉にしてないほどわかってたから、
でもあなたには
いちばん一緒に行ってた頃も待たせてたり買い物待たせたり人間関係のことしかり、嫌気がさしてくるポイントは腐るほどあるわけで、ほんと自業自得だからしょうがないです
今もこうしてここに書いてること自体マイペースなことだろうしあなたからしてみたら、
わたしの周りは、本心でみんな付き合ってなかった、
りっちゃんもゆいかも、彼女たちこそ小学中学、本心なんて全然出してなかった、だからわたしもそれのほうが上手くいく、良いんだと思えて来た、いつからか、
りっちゃんはわたしが一方的に好き過ぎて、途中からは嫌がってた、てかもううざかってた、わたしの気持ちには友達てよりまあここには憧れ的な面もあったけど、あの子は違うとか行く身なのに、しかも口には出さなくても色んな意味で一番なんだこいつっていうわたしが離れてって悲しいとかなんかクラス文集にも書いてしまったから彼女は多分ほんとこの人めんどいなあ、嫌だなあ離れて欲しいなあと思ってた、はず、そして中1なってすぐ遊びに誘ったけど、そこで、
さすがにバカなわたしでもかんじとつたかので、そこからわたしから誘うのをやめた
その辺でもう決定的にわたしの中のなんかは崩壊した、これは嘘じゃない話ももってない、でもいまから思うと逆パターンだったら、そりゃわたしのこと嫌だとも思えてくるか、とも思った まずわたしはそれまでも他の人間関係いろいろあったしそして彼女とは趣味自体違う、
ボール遊び好きだけどこちらはできないので楽しくなかつたはずだし、しかも学校変わる予定なのに その頃の彼女からしたらまあそうかとも思うわけでわたしは
むしろ嫌な存在だよな、とも
これはわたしの主観からではなく、むしろ実際はもっとその当時向こうはわたしのことは苦手としてました、その頃はそれ感じて酷く悲しんでたけど、
わたしはその頃心のままに付き合っていました、
でもわたしの仲良くしてくれてた人は違った、みんな考えてた、
てかりっちゃんは なつ以外好きじゃなかった、そして後はどうでもよかった、なんなら早く離れたかった。そしてわたしが一番ウザい存在でした、それは確実です。
わたしの妄想だとかじゃなく、これがほんとのとこなのです
あなたがそれを知らないから話すのです、
あーでもこれもかまってちゃんみたくあしらわれるだけなのかなあ、違うんだよなあ、
ただ、なぜ人から離れがちになったのかということにはたくさん理由があるので、でも誰にも話してないから、その部分こそ、そしてあなたは一番それを知らない人だろうから、って思ってて、しかもあなたはわたしには誘ってくれてて、わたしが怖がってたりしてて離れてた側だから、絶対そのままのところなんて分かって無いよなあ、とでも、興味を持ってくださってる方で、話しても良いお方なら、もう、話したい！！！話したいだから、話してたんです、
あなたは私が一つも人間関係の悩みなんか感じたことない人だと本気で思ってた、とおもう、
だからわたしはあなたが嫌いでした、話さないだけです悲しい思い出は、むしろ、
わたしが鬱だからそう見えるとかでは全くありません、
それもあなたはわたしが、病気だからそう見えるのだと感じたのがわかった、だからわたしはあなたから離れようと決めたのです
てかもう何もしてくれないで、後悔も増えるから、
そしてあなたの心の中がもっとわたしへのストレス増えるのわかるから、
一旦わたしのこと捨てて欲しかった てか永久にでも良いから捨てて欲しかったあなたには
その他もみんなそうだよ、
一番悲しいのはここ、
あなたはわたしが何にも無いのに悪いことしたとも思ってる、
わたしが悪いことした のは 悪いと感じる人になんです、
てかわたしに、カタチとしては残らないけど、考えた嫌がらせみたいなのをした人に、
もちろんでもそんなのでわたしの行いはおかしいですし悪いです、
それを正当化する気なんてちゃんちゃらありません、
むしろ、ここの部分をそれ以降毎日頭のどこかでは考えてるから、
病んだんですからわたしは、正当化どころか毎日懺悔してるようなもんなんですよほんとは、あなたへの15年秋のわたしが会わなかったのも、また同じように考えていたんですそれ以降ほんとは
だから壊れてたんです
よかったね(o^^o)！わたしのこと嫌いだもんな！怒ってたもんね！わたしの悪いことしたことすべてに！よかつたねー！それでわたしおかしくなったんだよー！！！！！！高校の時に！よかったねー！わたしのこと嫌いなみなさん！！！よかったねー(o^^o)！お祝いだなー！
ほんとのとこ、みーーーんな腹ん中では嫌ってたよ、わたしのこと、それを感じて、今なんかの比じゃなく悲しんでたよ、心では、学校の中にいる時ほど毎日、誰かに話したかったよもちろん、
でもそれは自業自得だとわかってたから、
こんな風に他人に話すなんて自分で蒔いた種なのに、おかしいと思ってた、なら自分で処理するか自分がそうしたんだから自分の中だけで悲しいのを感じ切ってそれでおしまいだろって思ってた、
だからわたしは友達がいなかったと思ってたのかもしれないけど、その頃、
でもいなくて当然だよなと思ってた今以上に、その頃こそ
だから高校で作ろうと思ってた、でももうその時点で内側手遅れだったけど、
それをあなたは知らなかった、全く、誰も知らなかった、
中3から高一が人生で一番苦しかった時です、
それ以降なんかなんでも無い
あれが本当の孤独、
だからあの頃の自分に申し訳ない、今の姿は、
今なんか、みんなわたしの方向いてくれてるのに、
私が向けてないだけだから、こんな最高な状況なのに、
だから余計にきついんです、それを誰も知らない
一番きつかった頃は、
一番自信がなかったころ、すべての面で、だから、
日焼け止めも塗りたくったし、不安でもし始めたし、
必死に毎日予習復習したりクタクタになってもきっちりしてた、
部活も、必死だった、人間関係も、好かれたくて必死だったすべてが、
でもあなたには素を出してしまってたし遊んだ時も日焼け止め塗つてたりして、あなたに迷惑かけてたから、あなたはそんなの信じられないかもしれないしどうでも良いとことだとも思う、あなたはなんでこいつ日焼け止め今塗る？友達といるのに？？我慢できない？て思って当然です
これ高一の頃のことです4人で遊んだ時です、
わたしはあなたのこと大切してなかったんじゃなくてむしろ素を出せる人だっただけなんです その頃、
これは高校の頃です一年の頃、
でもあんたにゃ関係ないことだもんな
もともと見た目には好きじゃ無いとこいっぱいあったけど、でも、
心の中が、孤独だったから、
尚のこと、見た目にも自信がなくなり出したんです。てか、もはや自信がないどころじゃない、完全に異常、頭おかしい変なやつだった、
常に肌なんか塗ってないと安心できない、マジでマイケルジャクソンでした、
でもそれでも外での活動とかも厳しくなってきたし単純にきつかったので、でももちろん気持ちの面では孤独だからか、内側はもっともっとおかしくなっていって、本当のこと言うと四六時中ダイエットのこと考えてた、一年の途中から17年くらいまでずっと、
勉強になんて一瞬も集中してなかったんですその期間は、
そんで大学辞めようと決めたときは、
ほんとはやめたくないけどやめたい、みたいなのでぐちゃぐちゃで、いざやめたら、スッキリするどころか真逆で、今度は大きな後悔が来ました、
でも不思議なことに、それまで痩せたい痩せたいって思ってたのは何故か！！！！！！何故か少し少なくなって、てか消えて、てか、昔みたいな普通な感じ、食べ物なんか興味のない、
時が来て、昼だし、次も体頭使うから適当になんか食べなきゃ、はい食べよみたいな、フツーな感じになって、
え？？？っていう、だからそれは嬉しかった。もう長年苦しんできたから、
そこだけは嬉しかった、
だから去年はわたし割とスッキリしてたの、今もおんなじ感じだけど、
このスッキリというのは、あなたとお会いした際に、あなたが痩せたなと言いました、それは確かに去年は体型痩せてました、でもそれは絞ったわけではありません、むしろなんもしてないのにああだったのです
ここの一年の途中てのは、
高一のことです、
たぶん、ラインにも誰もいないし、今何かに縛られてるみたいな、期日までに出さなきゃいけない提出物もないし、
誰かと会う約束もなんもないから、プレッシャーみたいなのも無くなったからだと思うけど、
でも今度は辞めた後悔と、
一番は、え、これ早く治しとけばよかったやん！てか簡単な話じゃん！バカだな！！！ていうこの長年のを振り返ると後悔が来て、そんでまた毎日落ち込んだ、そしてそこで同時並行で15年秋からは、FB他の人がわたしのやつ見てどう思ってたんだろうざかったかなあの不安は常にあって、もちろん一番でかい不安はあなたへのことで、あなたがずっと怒り狂ってるだろうな、てのはわかってたからそこがまた一番不安で、他のとこでも人間関係そのままにして来たからそれもめちゃ不安で、それでもうまたなんなら前よりも頭ぐちゃぐちゃで、
今度はそれで考えてグワッてなって食べたくなるという新たなる大きな悩みが、新たるなんかが始まったので、
終わったかと思ったら始まったわけですまた、もっと鬱々とした日々が
毎日今が一番下手したら不安な気持ちです、人生の中でももちろんいまが、
でも自業自得だから自分でなんとかするしかないと一番わかってるから、
またすべて後悔してるんです、
てか、ここになんかいつも話しても、その後次の日にはちゃーんと大後悔の波がダバーンと押し寄せてるので、
ご安心ください管理人様、
今ってかこの期間一番苦しいよ、
あんたは休みの期間とか思ってたかもしれんけど、いつよりも休んで無い、心と頭は、いつより稼働してる、
まずこの状況認めれてないからわたし自身が誰よりも、働いてないのも、辞めたのも、ぜんぶ、
働いてないのは本心のとこで親が一番認められては無いけど、てか、母さんは、母さんこそこれに必死なのは、どうにかして出させようとしてきたのは、一刻も早く普通に出て行って欲しいからで、一刻も早く働いて欲しいからなんです、そうじゃなきゃあの人が精神保てないの、
わたしが高校辞めそうになったときにも、彼女が一番気がおかしくなってた、もうそんなのありえない、って感じで、
あんたも今はやめて楽になるかもしれんけど、絶対後から後悔するときがくるし、あんたは自分じゃ新しいとこなんか毎日行かんわ！！！と本心をそこで叫んでましたが、あーこいつやっぱ自分ののおかげでわたしがそこまでやってきたと思ってるんだなーて悲しくなった一瞬は、でもそのあとすぐ、この人怒らせたらほんと怖いな、ここにいられなくなるんだなーて感じて、わたしもほんとはやめたく無いし、化粧してる自分が嫌だからやめたほうが良いかなで行けなくなってるだけだから行こう〜と、辞めるのやめましたが、だから良かった？のかな？
わかんないけど、
誰もわたしの心のことなんて気にして無いよ、あんたは守られてるとかほざいてたけど、あんたのがよっぽど気持ちも身体も家に守られてた、っていうとあなたキレるかもだけど、なんも知らねーだろてめーって、
気持ちも守られてたってのは、気持ちの面で
おかしな無理は、無駄な無理はさせないご家族ってこと、暖かいというのかな本当の意味で、
だからあなたのこと羨ましがってたのです、
こちらは、なんなら母親が一番プレスしてくるバカな奴だから、わたしにはそんなプレッシャーさほど期待してないからかけられてないけど、姉ちゃんの受験の時はことごとくやばかった、
母さんが一番いつも鬱だったし、
でも姉ちゃんの良いところ？は、それになんにも心が動じないところ、てか死ぬほどクールだから、ってか他人に関して怖い中の人、とか、不安だなとか、その人に吸い寄せられるみたいなことは彼女は絶対に無いから、むしろ鬱の人とかいたら、馬鹿だなーこいつなんか悩んでるよって頭の外に一旦置いておける人だから全然影響されないんですよね、彼女は、わたしがいまこうしてても全く影響はしてないので、それは助かって？ますよね、はい、もちろんあえてわたしやってませんよ！でも、これ、姉妹兄弟とかにはこんなのいたら申し訳ないけど、
でも彼女はむしろなんてのかなあ、
はぁーこいつ働いてなくて羨ましいなーとかはわたしにあるけどめっちゃ、
それを良くさせようとか鼓舞？しようとかは皆無です、もちろん、
でもずっとそうだからなあ別に
あなたはどこをどう見たらわたしが仲良しとか大好きとかになんのか、ほんと腹たったけど、どうせそれもSNSでしょ？名前検索して見たんだろうなあと、だからだろうなぁ、と、
逆にあなたもわたしみたいに少しだけこうしてたころあったじゃん？あんときむしろ毎日気分悪かったでしょ？
わたしとは違う種類で気分悪かっただろうけどさ、多分、
だからあなたは修学旅行の時にわたしの家でんに、夜電話してきた、
男関連のことを、
わたしはそのとき困ってるんだと本気で思ってた、あなたが病んでて不安で電話してきたのかと、でも違った、
それこそあなたなりのマウントみたいなものだった、そこで全部納得がいった、あなたが引っ越したのもおんなじことか、と、わたしが一位取ったら携帯買って教えてねー！て手紙に記載されてたのも本心ではなくなんならわたしの、その言葉にムカついたから、ムカついた思い出として手紙に書いてた、それに気づいた、これを間違ってるとは言わせないですよあってますよね、
なんか、
そうか、と、この人はわたしがなんか言うとそれはすべてマウントに感じてたんだなあと、
わたしはマジに苦しんでたんだけどなあって、それに勘付いたのは近年ですけども、
てことはやっぱあなたは、てかみんなあの頃なんて他人に情なんか皆無だったわけで、ないわけで、自分自分だったんですよね、ほんと、なのにわたしだけ悪者にみんなから標的にされてた、ストレスのはけ口に、あなたは賢かったから
他の理由を話して離れていかれましたが、ならその人、あなたを苦しめたであろうその人、同級の人と、二度とほんとは会わないわけで、何故仲良くしてるの？と13年秋遊んだ時に グワっとまたこちらはあなたがなんの気無しに話してるときに思ったわけです、そしてその頃はわかってなかったから他のこと、わたしが嫌でやっぱあのときも転居されたんでしょこの人、それを気づかせたたいから今のこの人わたしにその同級の子のことを今話してる？とか、自分なりに考えてたわけです、
ほんと、なんで、傷つくこと言われたはずなのに、あの男と繋がってんの？まじでわからない、と、
これはあなたへの攻撃でもなんでも無いですずっと思ってたことです、
あなたは、あなた自身が、わたしにムカついてて、わたしのこと嫌いで、マウント取ろうと必死だったから、ずっと、
わたしがマウント取った！と思い込んでたんです、
わたしはあなたにマウント取りたいなんて思ったことない、てかそんな頭働かせられない、馬鹿だからわたしは、
あなたみたく賢くは無い、
あの時、なんか言ってしまいそうだから
とかなんとかわたしがほざいたのは、
それまであなたと遊んだ時に、わたしが何かあなたに発言するとあなたがすごく怒って、態度が変わってたからです、それをわかってたから、でもあなたのFB見たら案の定
その頃の宿敵うみちゃん、
そして安定の面々がいた、そして服、
それまで思ってた通りだったので、
なんかもうほんと、よくこれで今誘って来れるな、とも本当は思って、堂々とわたしへの気持ち出してて、それを目にしたのに、そこで自分の近況話せる？！？？？？この人すごい、てなって、あなたに会うのなんか怖い、めっちゃ怖いわてか嫌、FBから感じ取った後で、もうほんと嫌、まあわたしが怒らせてたんだろうけど、この人めっちゃわたしにムカついてんだなあてわかってたけどなおのことわかった、でもなのになんでまた誘う？！？！いやいやこっちのことなんもあなたは考えてないな、てなって、なんかもう、この際 最後に ドカンとあなたに嫌われに行って、あなたからこんなやつ二度と会いたく無い、まじで関わりたく無いって思ってもらおうとしたんです、だから あなたが一番怒りそうなことを言いました、
なんか言ってしまいそうだから とか
あなたから、こんなのに二度と関わりたく無いと思って貰って、
わたしから離れてもらいたかったんです、
理由はあなたに会っても何話して良いのかわからないからです、
でも何にも話さないのはダメだよなて勝手になってたから、あなたが話す最後の方で一コメントしてたりしてました、
でもその一コメントこそあなたは
わたしのことムカつかれる原因にもなってたんだけど、
14年の時は一コメントだったけど、それまでのわたしって、てか高校の頃とかほんとあなたの話に共感してないのわたしから丸出しだったかもしれないし、そりゃ気分悪なるわな、と、そしてあなたは態度に出てた、こいつ本当腹立つ、と、でもそんときは、当時は、わたし側からすると、何故どう考えてもわたしが
そうなんだ！良いじゃん！えー！その人良い人そうだしあなたも楽しそうだし良いね！！！！ とはならないようなことを敢えて、しかも、わたしに話すのかなあて思ってました、
わたしも最初は、本心では は？なんなん、何してんのあんた、わからんわ、絶対やめといた方が良いだろその人、
はぁー、、、 て思ってました最初から、でも、それ言ったらダメだとはわかってたので、最初は、乗っかる、いつも、そうなんだ！すごいね！前から話してた人だよね！言ってたもんね！みたいな感じで、でもだんだんだんだん聞いてくと、 うわ、そいつなんだよ てかあんたもなんだよ、て本心出てきてしまうのです、そんでわたしもそれが態度に出てました、と思います、そしてあなたの気分悪くさせてました
これらわたしの昨日からのとか、まあそれまでもだけど、あなたが嫌だったら
、あなたの書いてるわけだし、
全部記事ごと、このページごと消してくださいね。
わたしがけしてほしいとかではありませんので大丈夫です、
でも少しでも消したかったら消してください
マウントに見えてたのがほんと辛いわ、
なら本心出してりゃよかったわけじゃん、そんでわたしのこともなんでも話してりゃよかっただけってこと？！？？
ほんと辛いわ
あなたこそ本心韓国好きとか頭お花畑とか好き放題言いまくってるじゃんわたしのこと、あなたは本人の前ではいってないから良いってことですか？？？
別にわたしはなんともそれで思いませんけども、むしろ考えてくださってありがとうございますですが
あなたがわたしにずっとマウント取ろう取ろうとその点に関してばっか気にしてきたからでしょ？わたしに対して中学の頃から、違う？？？？
それのどこが友達なんだよって話だけどなむしろ
友達を大切にしない？！？！？？！
どの口が言ってんだよ、すごいなーほんとこの人、この人すごいなー、
本心のとこじゃ一番大事にしてないのはあなたじゃないですかー(^ ^)てそれ見た瞬間なりましたよね
行動に出してない、態度に出してない本心こそよく分かるものですよね、人間
なんだろ、今だから、そう思うとかじゃなくて、
ほんとに前からずっと、
この人はなんにも大変な思いしたことなくて、マイペースだし、幸せで良いよなあ悩みもなさそうだし、こーんな悪い奴ほどそうなんだよなー てしか思ってないだろうな、って思ってるんだろうなー てなぜか思ってました
最後らへんこの文おかしくなったから解説させてもらいたいのは、
あなたはわたしに
こんなやつ、なんでこーゆーやつほど
大変な思いしなくて幸せなんだろ〜て思ってるんだろうな
ということでした
喧嘩？を続行させたいとかでは無いのです、やっと本心が言えて来たのです、
だから話してるのです、それだけなんです、
むしろほんとのとこを言わないとダメなんだ、仲良くなんてなれないと知ったからです
もうこんなにも色々言ったら仲良くならないかもだけど、でもそうだったんです、
マウントなんかとんでもないよ、
いつも羨ましさしかなかった、
ていうとクールだなあんたほんとて思われてしまうかもだけど、
お家で、ナチュラルでいられてるのがしぬほど羨ましかったずっと、
男親なんかいない方が絶対楽だから！！！！そんでジジババ！！！なんてまじで！まじで！！！！核家族のが幸せ！！！！しかもうちのは最悪！！！！！！！！！！世間体しか気にして無い！！！！！！！
そんなもん赤ん坊のなんもないわたしから、いろんなことが勝手に始まるわけが無いから！！！全部、家族とそっくりになるもんなんだから！！！影響受けまくつた結果だから！！！！
てか嫌でもあーだこーだ言われるからそれ吸い込んだその結果なだけ、
これは家族のせいにしてるわけではありませんのでね、
ただ、ほんと不思議なのは、裏山だったのは、あなたのとこは、みんな三者三様？みんなそれぞれ違うし、お母さんも違う、から、どうしたらそうなるのかなって、多分お母さんが相当良い人？なんてのかな、なんの圧力もかけない、
なんのこう自分の想いだけで勝手に引っ張って行ったりしない人なんだろうなーとは思ってたんです、ずっと、ほんとにそんな親がいるのる？？？？？！家があるの？！？！！？？？ていつも驚いてて、
本人の心を第1に考えてくれるってマジですげえな、最高だな、て思ってたんです、 真逆だったのですべてが、ほんとに全てが、
めちゃくちゃ羨ましかったけど、
けど、それは出さないようにしてました、あなたにいつたことはない、それこそいったら、大変なことになると思ってた、あなたは、あなたで辛いと感じてるのになんだこいつ、羨ましいだとー！？？！てあなたはキレるだろうな、と、
でもあなたはそれと同じことしてたんですいつもわたしに、上のことと同じこと、
こっちはこっちでキツさしかないのに、
なのにあなたはわたしには、
あなたは良いよなーて、その上でさらに自分家のことを話す、それが10年も何年も続いてごらんなさいよ、あなたのこと嫌にもなるでしょうよ、
わたしはあなたの家のこと羨ましがってるのに
あなたはもちろんすごく常識的で良い人なんですが、
しかもわたしは、家のことで、
そうなってる、一番は、
それが羨ましいねあんたはって何年も何年も思われ続けてたらその人のこと嫌になりますよ、
わたしは好きな人と付き合うのとかも、
子供らしくなくて、一番悪いことだと思って来てた、
でもあなたは 堂々と気持ちのままに過ごせてたしかも家族も応援してるみたいでした、
ほんとに死ぬほど羨ましかったけど
そして信頼関係うちなんぞより気づけてるよねどう見てもってそこで思って、
話せてるんだな自分の本心からなにから家族にこの人はって、めちゃくちゃ羨ましかった、
わたしは全く潤ってないどころか問題まみれだったのに、でも自分はもちろんご飯食べられるだけで幸せだと思ってましたその頃こそ！！！
でもあなたに、あなたは恵まれてるなんて言われたく無い！！！！！この人ほんと嫌い！！！！！！！て、
わたしはあなたに会うとなっていました、本当は
ってどんだけわたしが話したかったこと話しても本心話しても、
あなた的には
へーそれがどうしたよ てだけでなんの意味もないのかもしれません、
あなたがわかりたいみたいな雰囲気出したから期待してしまって話してるのにっていつも思うけど
ならやっぱ互いにそっくりてことかなわたしたち、
でも家の中で真逆すぎて、外でも真逆すぎて互いに共感なんてできてなかった、
あなたはそこには気づいてなかった、
でもわたしは気づいてた、だからあなたと会うのを避けてた、
あなたは心も潤う、本心を、その時にやりたいことをやっていたはずなのに、
なんでわたしのことを羨ましがることがあったのかほんとうに不思議でした、
わたしは何にも心は楽しく無い、なんならカサカサになる、なんなら責務のような苦行でしかない、そんで不安で病んでただけ、なのにあなたはそれさえも気づいてなかったし、それに同情するどころかその上からこんなやつにマウント取られたく無いとか思ってただけだった、ユチョンブログ見ると自分の本心がどんだけ悪いものかわかるでしょ自分でも、
わたしはあなたにマウント取りたかったんじゃない、なんなら、あなたがカラオケとかの場であんたがわたしに言ってたことは、わたしへの自慢なんだと思ってて、それがどーしたの？みたいな態度をとってた、時もあった、
わたしといてつまんないのか気分悪いのかあなたが他のこと連絡取り出すときは、悲しみも覚えてたけど、ともに、わたしがラインさえも持ってなかったから、そこにマウント取りたいのかなこの人って思ってた、
全然6月からここに来てたけどほんとは話したいことこそ話せてなかったんですよね、
わたしよりあんたの方がわたしに悪かったよー！！！！ってことにしたい、とかじゃ全然無いんですよね、あなたはそう思ってたらほんとに、もう悲しすぎるから、言わせてもらいますと、
やっと本心が出せるようになってきただけなんですよね、去年の自分とか大うそつきでした、わたし、
ここ見つけたときなんてもう
ああまたこの人裏で悪口祭りかーほんと行動と真逆だなわたしにやってることとーて思ってたけど、
あなたは私に去年も言ってることも態度もわりとそのまま出してたわけで、
わたしのほうこそ嘘な訳で、あなたをまた困らせてたわけですよね、ならわたしのがやっぱあれか、とも思いますね、
あなたがわたしのこと2歳児とか言うのにまず心ん中ではキレてて、ああ〜でもこの人こうやってわたしのことバカにしてたいのかーならそのキャラやるかーと、ほんでああいつも見てんだなーと、ほんで台風怖いよーとか大嘘言ったら
ごめんねー と、来たわけで、
でもこの人かの方が喜んでるよなこのわたしのが、馬鹿にできるし下に見れるしって気づいて、じゃあそれをやり続けるかみたいな感じですよね
でもあなたはわたしがここで、
何年も何年も 誰にも話せてなくて必死の思いのやつとかも、話しても、んで、なーんだい？？て感じだろうしな、
何を話そうと、それをむしろわかってもらえないどころか、
いやいやあんたはでも悪いやつだよ
に尽きるのかなあなたの中では、と思うと、わたしのしてることはなんら無意味かむしろ裏目なのかもしれないとも思います
でもさ、こんな言ってきたけどさ、
わたしもわたしで勉強だけしかなかったのよ、自分からやってたの、
だから、自分のせいなんだよね、
話してなかったのも自分のせいだしさ、
なのでもちろん家族のせいだとは思ってないんだよねみんなそっくりではあるけども
そしてそんなのはどうでも良いんだよね
そんなのは、
いちばんは 気持ちがずつとひとりだったことがきつかっただけなんだよね多分、
それはなぜかって話してもちゃんと共感したり他人にわかってもらった！て感覚を味わったことないし、しかもわたしもわたしで、相手が、話し心で
は違うかと思ってるな、
てわかるし、わかってもらった感覚を持った事はないんですよね、てか、そこまで、わかってもらえるまで話して来なかったのがでかいですけども、
ひなちゃんの、
投稿、辛い辛い言ってたけど？てあれ、
まさにわたしの投稿のやつを、長いやつを読んでそれを馬鹿にしてるだけですよ、あの人、
あなたとそっくりだもん
わたしに、ほんとに味方がいたら、こんなことしてないから、長いことこんなこと、わかってる人はいないってわかってるからこそこうしてるんです、
んで、いつの頃もあなたは敵だったし、
あなたこそ一番わたしに敵だったし、
自分のことは話してくれるけど、
心の中ではわたしには下手したら誰よりも、敵でしたよねずっとあなたは
それは今だからこう思うとかじゃなくて、その頃こそそう思ってたんです、だからなんも話さなかったんですあなたに
これらも、前を向く向かないとかそんな単純なはなしではありません、
やっとあなたに話せるときが私にも来たのか！！！！とすごく嬉しくて、だから話してるんです、それだけなんです、
そこをわかってください、
あなたにわかってもらいたかったんです、あなたがわたしに、ほんとにわかる、共感してくれるとは思ってません、
なぜならわたしにムカついてるわけだし、むしろこれ読んで
何回もこいつおんなじこと言ってやがるぜ〜よくおんなじことばっか言えるよな〜こいつも暇だな( ^ω^ )とかそんなんでもかまいません、てか多分そうでしょうね、
とにかく、目を通してもらえるならもうそれだけで最高にありがたいので、
ああそうなんだへー でマジで十分です！！！今まで言えてなかったんだから！！！こんな風に言えてるだけで、
わかってもらいたいと、あなたに、話せてるのは、これまでのわたしの、もやもやが、あなたとの間のもやもやが、
まだ今もあるけどいっぱい、それでも、少しずつ減っていくような気がして、
嬉しいのです、
わたしが前を向けてないのは、ほんとは、いろんな人と、あなたと、関係がぐちゃぐちゃだからなの！！！それもでかいの！！！てかほんとはそれ！！！
わたしのことわかってくれてないからなの！！！それを毎日考えてるの！そんでわかってほしいんだよ！！なぜならわたしはずっと話してこなかったから！！！あなたに話してわかってもらいたいのです！！！でもあなたを目の前にすると話せなくなるのです！てかあなた以外でもそうだけど！！！！だからここで話してて、
わかってもらえてないから、どうせ誰もわかってないと毎日考えては悲しんでるから前向けないの！それなの！あなた以外にもそう！みんなわかってない！そんだ私が勝手に人から離れてるこのアホがー！てみんなそれだけなのをわかってるから更に孤独なのです！悲しいのです！！！！！！！！！！！！！それをわかってくれ！！！
そりゃあたりめーだろ言わなき
わたしが前を向けてないのは、ほんとは、いろんな人と、あなたと、関係がぐちゃぐちゃだからなの！！！それもでかいの！！！てかほんとはそれ！！！
わたしのことわかってくれてないからなの！！！それを毎日考えてるの！そんでわかってほしいんだよ！！なぜならわたしはずっと話してこなかったから！！！あなたに話してわかってもらいたいのです！！！でもあなたを目の前にすると話せなくなるのです！てかあなた以外でもそうだけど！！！！だからここで話してて、
わかってもらえてないから、どうせ誰もわかってないと毎日考えては悲しんでるから前向けないの！それなの！あなた以外にもそう！みんなわかってない！そんだ私が勝手に人から離れてるこのアホがー！てみんなそれだけなのをわかってるから更に孤独なのです！悲しいのです！！！！！！！！！！！！！それをわかってくれ！！
あなたもわたしのこと考えてるしわたしもあなたのこと毎日考えてる！！！！
そんでわかって欲しいと思ってる！わたしは！だからここに話しにきてる！！！
さすがにずっと悲しかったからずっと、
だからさすがにもうわかってください、と、話しにきてるのです