素晴らしい判断ですね
さすがは韓国です
是非ともその必要な費用については自国内で賄ってくださいhttps://t.co/vFTi2Kdu4A— はるひさ (@haruhisa_0528) December 13, 2019
徴用工問題の解決に向け、韓国国会の文喜相（ムン・ヒサン）議長が提出を目指している法案で、慰謝料の支払い対象に元軍人や軍属の遺族を含む方向で検討されていることが分かりました。
最高裁の判決で勝訴した原告らから対象を広げた形で、法案への支持を広げる狙いもあるものとみられます。これが盛り込まれれば対象はおよそ２０万人に上るとみられ、必要な予算は膨らむ見通しです。
文議長は、２４日ごろを軸に調整されている日韓首脳会談の前に法案を提出したい意向ですが、韓国国内では批判も強く、実現するかどうかは不透明です。（13日18:54）
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/jnn?a=20191213-00000111-jnn-int
ネットの反応
韓国には高句麗系・新羅系・百済系・倭系（伽耶)系と民族的にいくつかのグループがある。
日本は百済系に支配されている。日韓の確執は百済と高句麗の争いが未だに続いていることを示している。
残念ながら、古事記によればヤマト系は百済に負けた。
歴史学者が必死に隠しているのは、これ？
これは別な記事への投稿だが、拒否された。ここで掲載されるかどうか見ている。
餌を撒いて、支持票を集めてるだけだわな。
勝手にどうぞ。
こっちは関係ないですから。
職業売春婦も募集工員も、日本はなにも関係ないのですが、あんたら韓国人とは、はっきり言って全くつき合う気はありません、構わないで下さいよ、あんたら韓国人の問題なんですよ、これ以上金はでませんよ！詐欺師集団さんよ
ま、好きなだけ風呂敷広げて得意がってりゃいいけど
日本に一蹴されたら大恥どころか政治生命終わるんじゃないの
なんかワクワクしてくるわw
もうここまで来たら行きつくとこまで行きましょう！
20万人×1000万円＝２兆円ですか？
貴国の国内問題として、全員に払ってあげて下さい。
決して請求書は回さないようお願いしますよ！
要らない事をするな！！本質は何か解っている。韓国という国が無くなる時が来たかな？ベルリンの壁とソ連崩壊と、、、楽しみでならない。
どこまで頭が悪いんだろう、としか考えようがない。
嘘、捏造、歪曲をこよなく愛する国が今度は詐欺までするようになったか、勝手に法案作って財団作って日本から寄付金出さなかったら何て言ってくるんだろう
韓国国内の問題であり、日本を巻き込むのは止めなさい。
差し押さえ資産を現金化した時から、日本の本格的な制裁が始まる。
勝手に盛り上がってますね 砂糖にむらがるアリ状態です 騒げば騒ぐ程 不利になるのがまだ理解できない もし現金化したら 日本の反撃開始デス カードは何枚も有ります けど韓国は現金化する前に ろくでなし連合のレッドチームに逃げ込み
「俺の親分は習近平様やぞ！やれるもんなら やってみろ」となる可能性大かも知れません 日本の踏ん張り処です
はい丁寧な無視！
ツェねずみは無視！
ほれ見ろ。乞食根性丸出しです(笑)。
そもそも問題は解決済ですが、個人賠償したいならそちらでどうぞ。
そうすると朴槿恵元大統領もお金貰えるのですね。
おぅおぅ、、たかってきたねぇ。
要するに金目当てですと言っているようなもの。
詐欺ですね。
悲惨も河村も鳩山も同類。類は友を呼ぶ。
自分にはまだ影響力があると宣伝したい老害。
併合によって日本国籍を強制された当時の韓国民とその遺族にも一人当たり１０００万円の慰謝料を支払うことも含めるべきだという意見も強まってるそうだ。
ゴールポストはもう宇宙の果てまで移動しそうだな。
すごいっ！
ゴールポストが動くだけでなく大きくなっているっ！！
なぜ、ここまで訳のわからないことができるのか、サッパリ理解できない。
ウフっ…
何言ってんだ？こいつ！笑
韓国の国会議員たち…さすがに…こいつ…ちょっと恥ずかしくないか？！笑
冗談じゃない。韓国政府に騙されて交渉に臨んではならない。賃金水準が日本人と平等できちんと食事も摂れたのに韓国政府は徴用工のねつ造神話を作って騒いでいる。
背景には韓国の政権運営のまずさを外に向けようと言う文政権の政治的思惑とそれを背後で操る北朝鮮の謀略がある。
日本にはもう関係ないから好きに保証してあげてくださいや
軍人・軍属の慰謝料を民間企業が金を払う？
むしろそういう人たちこそ、韓国政府の賠償金支払い対象ですけど。
まだ韓国政府は馬鹿な事を言っている。元徴用工の皆さんは、自発的に日本に出稼ぎに行き、日本人と同じ待遇で、差別などなく、給与を家族に送金していたと証言している。韓国政府の作り話に日韓両国民は騙されてはいけない。
日本は関係ないから。そっちで勝手にやれや。
ほれ本領発揮。
国民全員に行き渡るまでドンドン拡大しますよ。
詐欺国家の面目躍如といったところですね。
だんだん本性表してきました。どうにも収まらない金融危機をこう言う形で乗り越えようと。でも、もしも支払ったとしてその20万人に支払われるのか？
こんな要求が通ったとしたら慰安婦の事まで持ち出して慰安婦の子孫、慰安婦の三等親四等親、更には慰安婦親族の名前をかたる偽者。きりがない
あなた方が何をしようと勝手です、誰も動かないし、韓国の被害も相当大きなものになり もとに戻せなくなると思う。貴殿も議長ならば 詰まらない法案作りに奔走せず 赤グループに入ろうとしている文を引き留める仕事の方がもっと大事だよ！何をしても日本は金を出さないよ！
骨折り損のくたびれ儲けだ！
そもそも韓国で最初に訴えを起こした数人は「徴用工」ではなく「朝鮮人労働者」だったんじゃなかったのか？日韓基本条約はもとより、どうしてどのマスコミもそこには触れないんだ？もうなかったことになってるのか？
このニュースもいくらTBSとはいえそんなことがまかり通っていいんだろうか。条約があろうとなかろうとなんで自発的な労働者に慰謝料を支払うって話になるんだ？マスコミは韓国の裁判を批判すべきだろう。
まともな国民のほとんどはまだ覚えているはずでこんなことばかりやっていればもう日本のマスコミは日本人からの信用は得られないと思ったほうがいい。結局ネタが欲しいだけじゃないか。
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朝鮮人も中国人と同じでカネのことしか頭にない。こんな民族が尊敬されることは絶対にない。
尊敬されたいと思ってSNSやってなかったよ、むしろその逆、
価値を？敢えて落としたい、そもそも
落ちてるけど奇人でしたし大学の頃こそ、その前も、いつもどこでも、
尊敬されたこと人生で一度もない、
しかも自分も認めてないから苦しいんじゃん！！！！ほんとになんにもわかってないんだね
誰も好きで金気にしてないよ
気にしろていう圧を、
上から感じてきたから、嫌でも気にするだけ、てかそれがすべて、もはや、
でもそれが私の人生のすべてをおかしくさせている、ことは間違いない
なんとしてでも認めたくないのは昔からあなたのほうなのに、
だから私も言えてきたのに、
ていうか、互いに、
自分の気にしてるポイントを、ものすごく気にしてこれまでも
過ごしていたんでしょうね
わたしは、わたしで、悪いと、自分のこと思ってたよ、ずっと、
そんで同級の子には、そう思われてるだろうなてずっと気にしてた、男子には特に怖いとか性格悪いとか それこそクールとかツンとしてる？みたいな、女子にはシンプルに悪いやつ、て思われてると、だからこそ
大学ではキャラ変えてたんだしとっつきやすいように
あなたには誘われるから、好きなのか嫌いなのかいつも不思議だったけど、好きなのかと思えば嫌いなのかなて感じて不思議だったんです
でもそれは、そのときわたしがあなたと遊んだ時に、ダメだったからなんでしょうけども
わたしが尊敬される人間だなんて思ったことありませんよ、本気で、ない、てかむしろその逆、
そんであなたこそそう強く思ってる、
こいつはダメだ、と、だから、茶色をだしたんだし、これならみなさん、わたしのこと嫌いなみなさん、満足ですかー？？？？って
きちがいだと思ってる人は居ても尊敬してる人はいないでしょ
なんか性格悪かで怖い、嫌い、て思われてるという感覚は子供の頃ほどいつも味わっていたけど、尊敬されたことは、なかった、まず、そもそも行動がどこ行っても大体そこの中では遅めだったし、高校とか特に、そんで大学も、抜けてるし、そんなイメージしか無かったですよ、外でこそ、世間でこそ、私に対して、みなさん？、
なぜわたしが尊敬されてたと思ってるのか、尊敬されたのを味わってた？と思ってるのか、ほんとにわかりませんが、
それを言われると、ほんとにあなたはわかっていないか、友達ではないのかな、とまた悲しくなるのでやめてください
高校大学こそ、その前以上にもっと、ぐちゃぐちゃな人、で通ってましたよイメージは、わたしの、
あなたのが数段自分の価値を認めてますよ
たぶん、わたしがわたしを認めてないから、いつも、外で起こったこととか外からどう思われてるかとかを気にしたり、
一喜一憂もしたり、なんか後悔とかもしたりするんだし、
てか、こう見えて、こんな頑固に見えて、わたしには意思というものが無いんですよ、正確には無かった？んですよ、
もちろん頑固だし厄介な性格だなぁとは思うんですけど、こう見えて人によって左右されまくるし、親とかなんかもう
あちらと連結してんじゃないかぐらい、
自分では決められない、というのかな、
大きな決断選択こそそうなんです、
だから、あなたが羨ましいと言ってたんです、あなたはちゃんと、あなたで生きてる？から、そんな感じがしたから
これ買ったらどう思うのかな、とか、
てか、どう思うのかな、が基準なんですよね、人がどう思うのかな、が、
だから無駄に勝手に苦しんでるだけの、損してるだけの、
家族がどう思うのかな親がどう思うのかなに始まり、
人がどう思うのかな、世間がどう思うのかな、も、自分的に気にしてるポイントには気にします、
そんで周りの人がどう思うのかな、と、
自分はどうしたいじゃないから、
疲れるんだろうしつまらないんだろうし
不安にもなったんだと思いますが、
あなたからすれば、
嫌いな奴の戯言かもしれませんがね
あなたからすれば、全部
嫌いな奴の戯言かもしれませんがね
あのー、なんでわたしがこうしてるかの話しても良いですかね？笑
これ、は？てなるかもなんですけども、これこそほんとのことなので、聞いてください、
あの、いつの頃の自分も、
思い返して、みて、
いつもの頃も認められないな、俺、みたいになったんです、
だからなんです、それにつきるんです、
中までのお知り合いに会わないのは、そもそも前からだからアレとしても、
なんで大学の子に会わないかって、そもそも、わたしのあの頃の、あの人間は、
ダメだ、だから、わたしのことを好いてくれた？人がいてもそれはおかしいから、それは無しだから、そんな人は存在してない！！！みたいな、
これ、伝わるかなあ〜〜なんていうのかな、私は、中までの自分のが、悪いこともしてたけど、でも、大学の中での自分よりは良い人だと思ってるんです、思い返してみて、
大学の頃のは、
良い人風の悪い人だったんです、
これ、伝わりますかね？伝わってほしいんですけども、
良い人風の悪い人？だったのに、
なのに、だからこそなのか、好かれてたんです、中高の頃よりも、なぜか、
てのも、人に自分がどう思われてるのかに、いつも意識を持っていって過ごしてました、だからイエスマンだったし、
好かれようとしてました、
でもそれって本当の良い人じゃなくないですか？？？むしろしたたかな悪い人ですよね、
それだったんです、
だからそれをどこかで見抜かれてたのか、昔の？私タイプの？女の子からは、あいつなんか嫌いだわ、て思われてたんですよ、
なんてのかなあ、大学の頃のわたしは、
悪口とか本当全然言ってなかったし、可愛い子もむしろ大好き大好き言ってましたし、(ほんとに好きだったけど、
そうしといた方が良いだろてきなのでそうしてたのがある、から、ダメかなと)
とにかく、全体を意識してたんですよね、自分の、
それって、性格悪くないですか？
だから、それもあって、後悔してるんです
だから、恩恵？を、受けてはいけない、みたいな、なんてのかなあ、
なんだろう、人たらしというのかな、
自分のために良いことをする、
みたいな、そんな感じ？
だから、悪い人だったんです、
そのときに、わたしが好かれた？なら、それは、本当のわたしのものではないから、それは、どこかに返上しなくてはいけない？、みたいな、なんてのかなあ、
だからあの、好感度下げるためのアレコレとか、ここに繋がってくるんです
全然実際はメンタル堅い堅いの、強い強いだったんですよね、大学の頃こそ、サイボーグみたいでした、今から思えば、
まあだから病んでた？ストレス出すのはは食べることだけ、みたいな、感じだったんでしょうけど、その分、気持ちの面ではクールでしたけどね、自分にも人にも、なのに、ふわっと？ゆるく？
良い人を演じる？みたいな、
だから、すごい口悪いしうるさいけど、
中は熱くて良い人、みたいな子に、
なんなんだあいつは、って思われてて、
アンチもいる、みたいな、そんなのもあったんですけど、
これは、なんだろな、あなたに、
全部をわかってほしいから、
話してます、一方的に 笑 それはいつものことだけど
とにかく、大学の頃のわたしは、
すげえそんときは必死だったんですけど、そんで、悪く言ってる来る人にむしろなんで？？ほんと性格悪いな〜この人ーとか思ってたんですけど、
あとになってみると、そうだよな、って、むしろその人らが良い人だよなって思えてきて、後悔し始めてしまったんですよね
意味ないのかなあ、ここに話すのはむしろ、あなたはこれをむしろ
嘘だとか思ってるのかな、、だとしたら
悲しすぎるわ
てか、ここに話せば話すほどあなたの心はわたしから遠ざかっていますかね、まだ前の方がマシだったんですかね？
わたしはやっと話したかったこと、てか、ホントの悩みとか話せてるのに、
あなたはわからないです、
友達なのかそうじゃないのか、
ホントは敵なのか味方なのか、
まったくわからない、
たぶん今日書いたのも作り話だとか思ってますか
昨日のもほんとなのに今日のもほんとなのに、てか、ずっと言いたかったことなのに
でも、結局は、あなたは、わたしには、
こんな悪い奴が幸せになるなってそう思ってるから、
これはわたしがそう思ってるんですよね、
そしてあなたもかもしれないけど、
てか、わたし自身が思ってるんですよね、
わたしが、誰よりも、
楽しんではいけないみたいな、
本心をダメと
ていうか、好きな人も、友達も、わたしにはそもそも居なかったと思ったほうが楽、というのかな、楽に生活できるというのかな、なんていうんだろう、
ほんとうは、好きな人と、友人と遊ぶことがわたしのしたいことだからですよね、でも、そもそもわたしに友人ていたの？てはなしと、
わたしのこと好きな人ていたの？てはなし、
見た目が変わったから男はわたしのこと好きになる変わった人も出てきたわけで、見た目が昔のような、すごい短いショートヘアーで、
しかもガリガリの真っ黒の格好も少年みたいな、そんなのだったら、
絶対に男という生き物はわたしに興味持たなかったはずなんですよ、
髪が伸びたから、見た目が女の子らしくなった、だから、掌返したように、男は興味を持ち出した人も出てきた、いた、わけで、中身はなんら変わってないのに、やっぱ見た目かよ、見た目が好みに近づけば？男はオーケーなのかよ、て、どこかでそんな悲しいような寂しいようなそんなのを感じたことがあります、
その人もそうです、高校入るときはもう髪完全に長めになってて、
トータルの雰囲気も女の子らしくなってて、アピール？してたのもあるけど、
だから、興味を持って貰えた、見た目が変わったから興味を持って貰えたと思うんですよね、ならそれはどうなのかな、という、
その人とは、
一昨日？話した方のことです、
でもたぶん まだまだわたしは中身男だし、てか、否定してるから、その人への気持ちも、何もかも、
だから、きっとその人とはどうこうならずに終わると思います、今の感じだと
こんなアホらしい、
偏屈とも取れるような話しですが、
小学の頃全然まったくモテないどころか
好かれてなかったのに、中の終わりあたりに男からの風当たり？が少なからず変わったのは、完全に見た目だろうと、見た目が少しマシになったからだろうと、その後の高校とかもうまさにそれだろ、と、
て思うとわたしのことをほんとに好きな人ていたのかな、いないよな、ていう不思議な見解にたどり着くわけです
しかも性格も悪くなってたし、どんどん、中より高、大、と、中身も悪くなってたし、と、
でもさ、あなたの話こそわたしは、
ちゃんとあなたの前で、共感してる感じを示したりしてなかったのに、
わたしのことをわかってください、ってホントおかしな話だと思ってたんですよね、そんで今もそれはそうです、
あなたにわかれよ！！！わたしのことを！！！とは思ってないです、
字面からだと、あなたのことをわかってない！わたしのことわかって！！！ってそれだけの面倒なやつにしか見えないと思いますが、
男はみんな見た目だ、見た目が自分的に良しだったら、全て良し？、中身までも自動的に受け入れられる？のかなぁ、
って、なぜか切なく？悲しく？
なったんですよね、何度か、自分的には、どんどん腹黒く？心が無い人間に？なっていっていたような気がするのに、
なんでそちらのが人から(男から)好かれてるんだろう、って大学んときも、高校んときも、好きな人に好かれたかったから、周りの人にも、好かれたかったから、見た目をやたら構いだしたわけだし、そなら、成功じゃん！て話なんだけど、なんか、モヤっとするというか、これでいいのかな、ていう、わたしは、外側は柔らかいやつだけど、中はすごい性格悪いやつなんですけど、なのになぜ昔より、前より、人に好かれたの？っていう、そこが納得いかないというのかな、
だから男はホント、見た目なんだなーって、思った、
ちょいぽちゃの、前よりは白く、柔らかい雰囲気の、元気で強い感じもするけど、穏やめな？雰囲気にしてたら、大〜3までは、男ウケが全然それまでより良かったんですよね、その分一部から女ウケ悪かったんですけども、
なので、それはそれですごい辛くて、だから、女に好かれたいなとまた思い出してしまって、そんで、怖い人て思われたいなーみたいな、そんで男からはむしろ好かれるどころか、嫌われたい？キモいと思われたい？なぁ〜と、
思ってたんですよね、3年の途中あたりからは、そしたらまあみんなキモいと思ってドン引きだけの変なやつになってしまった？わけですが、、、、ははは
わかったことは、男は髪長い方が全然ウケが良い、これに尽きる、
そんでパッと見て女の子らしいそうな？、清潔感満載の？そうじゃなきゃ
そもそもが入らない、興味を持たれない、もうホントこれ、これに尽きるわ、
絶対髪が伸びてなかったら、
雰囲気も女の子感無かったら、
興味持たれてないもんね、わかるもん、そんで
サラサラストレートにあの頃してたからだよ、高校の一年のとき、あと今より比べもんならんくらいに痩せてたから、
じゃなかったら絶対どんだけこっちが
推してても、
なんだー真っ黒の男みてえだなー体型も雰囲気も見た目も性格もーこいつー
ってなって、いやいやじゃあ他で探しますーてなってたんすよ、どうせ、
だからなんかなあー、、、
なんなんだろ、て思うんですよね、
まあそもそもその方は、なんかこいつ普通じゃねえな？！？！？？？
て見抜いてくださってたのか？こんな厄介な性格のやつに、本当の意味で？、真から向き合ってくれる人は情の厚い変わったお方しかありえない、と思うので、
その方を逃したらわたしはもう
無理だな、とも思うのですがね、
と、また、その方を逃してはいけないー！！！！てなると、無理な急激なダイエットとかしたくなってしまうんですよね、そんで、やたらに自分の
体臭とか、笑 これまでの自分のあれやこれや悪いところとか、そこにばかり目が行って、いやいや無理無理！！！無理だよ！！！！わたしは一生ひとりだ！！！！！！！！てか、わたしは男だ！！！！！！！！
みたいな、そうなる、頭の中で、それを高校のときから今まで、ずっとおんなじようなことを繰り返して来ました、
普通に化粧したいからしてる、てわけでもなく、コンプだからしてる、とも違う、なんだ？こいつ、中が病んでるから
化粧してるんだろうな、て
気づいて？くれた？のは、その方ひとりなんです、あとはみんな、男意識の化粧？とか、趣味？か、とにかく今化粧したいからしてるマイペースなやつだな、
みたいな、変な目で見られてんのは毎日ひしひしと感じてたので、
けど、その方は、なんか、
無理なんです、近づけない、そもそも、
半径1メートル以内に近づけない、
てか見られたく無い、みたいな、感じ、その人めっちゃ肌きれいだったし、男なのに、すごいものの肌が強いのか、なんなのか、つるんとしてて、しかももう
フアンみたいになってたから、もう、近づけない、話すとか無理！！！！死ぬ！！！！！て感じでした、はい、
お顔は波田陽区 みたいな感じの方なんですが、、、私的にはすごくタイプだったんです！！！内側にある自信？みたいなものに、何故か惹かれる 笑笑
わたしよりはたいていの人がしっかりしてますけど、ほんとしっかりしてて、落ち着いてて？、なんか、性格がどっしりしてそうで、なんていうんだろ、な、そんときはカッコ良いな〜と思ってたわけです
正直、こんなはなし聞きたくもないですか？？
わたしもあなたにこんな図々しく話したくはないんです
なんで話すかって、
まさにあのとき！
お金持ちの人にプロポーズされました〜とかイケメンにプロポーズされました〜とか、あなたがガルちゃんで行ってたの見て、ああやはりわたしのことをこう思ってるのかこの人は、と、悲しくなったわけです、
ああこの人はこうやって裏で、見えないとこでいつもわたしのことを馬鹿にすることでストレス発散してたのか、と、やはり本当の友達じゃないな、と、
なのに友達のふりして！！！！と
しかも、あなたは、わたしのこと思いやってるのではなく、自分の聞きたいことばかり出してました、でも、わたしに関心があるんだな、本心でも、と、嬉しくなったけども
わたしはそのとき、
なんで
だらたらと〜〜〜 と、自分の悪いこと、悪く言われたことを話してたかと言うと、それが本心とか、そのとき言いたかったこととかなのではないのです、
それを言ったらあなたが喜ぶと思ったからです！！！！！！
なんていうのかな、なんで15年秋に
離れたがったかというと、あなたはわたしのこと、あなただけは誘われるので、あなただけはわたしのことを、好きなのかな、好きだから誘われるのかな、と、少しだけ思ってしまってた、
そしたら、やっぱ他の人と同じか、と、
ここにこそ本心があったんだな、と、
むしろこの人はやっぱそうか、この人こそわたしのことは嫌いだったんだな、と、物凄くショックだったんです、あなたのFBから感じられるものに、
なんか、これ、やっともう半年とかたつのに、そこでやっと、スッキリと話したいことを話せるようになってきてますね、
知らんわそんなもん、て感じか、そっちからしたら、
微妙に前よりは読みやすくなったかもな？？て感じかな、そちらからしたら
てか読まれてるのかわからないけど
みんな、なんでわたしがこの状態でいるかを知らないんですよ、わかってないんですよ、だから辛いんです、
でも、普通の感覚の人はわかるわけないんですよ、話を聞いてもないのに、わたしの口から、そんなもん、
だから、それぞれがそれぞれに、わたしの、この、感じを、受け取っておられると思うのですよ、ね、
でもきっと、ほんとのとこと同じ人は居ないんですよね、だから辛いんです、
過去を全て振り返ってみたら、わたしには友達はいなかった、と、頭の中でそうなったんです、だからこうしてたんです、途中から、
ここも、これだけの言葉だとほんとわけわかんないと思うんですが、ほんとただの変なやつになってしまうんですが、
でも、あなたは、表では、わたしに対して、これまでも、こうなってからも、ほんとよくしてくれてました、
ありがとうございます
あなたは、メールもくれたりした、なのに、だから、あなたからしてみたら、単に、わたしが、自分から、離れてるだけの人、あなたからも他の人からも自分から勝手に離れてるだけの変なやつ、てなってるんだと思います
でも、単にそうしてた、なんも理由もないのに離れてた、好きでそうしてたわけではないのです、
他の人が嫌で離れてたんじゃないんです！決して！！！いつの頃も！！！！！！！！！
むしろその逆ーー！！！！！！
自分、客観的にみたら何してんのー！！！！！？？？？うわー！！もう消えたいー！！！存在ごと無くしたいー！！！！知り合いの、誰からの脳内からも消去したいー！、！！うわー！！！！！！！てなってたからなんです！！！毎日！！！！
ていうか誰も好きであのとき、FBに投稿してなけり、誰も好きであんなツイッターもやってなきゃ誰も好きでまたFBに茶色出してなけりゃ、、ていう、全部本心からではないのです、
だから全てに、納得いかないし思い返してはもやもやするのです、でも、他人はそれがわたしのほんとのとこだと？思ってるし、本心からなもんだと思ってるし、だからそこが辛いんです
でもそりゃそうだろうよ、て話しだから、他の人からしたらほんとのとこを出すのが当たり前で、わたしがおかしなことしてるだけだから、そこでほんとはこうなんだよー！とか言えないし、なんかもう、ほんと、さらに、さらに、気分的には孤独じゃねーか、ていう、ほんとに我ながら、なんなの自分？！？！！！！ていう、もう、ほんと、全てが疲れます、自分に、
ほんと、いつも、会うたびに、
09〜15まで会うたびに思っていたのは、
なぜこの人はわたしのことを誘うのだろう、わたしのこと全然好きそうじゃないのに、
なんで、どう見ても嫌いだろうに、
どうして、なんだろうと思ってました、
あなたから、あなたの口から出る言葉はわたしへの悪口なのかと被害妄想さえしてました、それはあなたが色んな、他の人の話をするときです、同級の子の話をするとき、それこそいじめだと思ってた、あなたはやはり頭の回転早いから、
上手だな〜って、
わたしのこと嫌いであろう子の話敢えて出すんだなーって、思ってしかいなかったです