8月の北朝鮮ミサイルは新型 少なくとも計4種類発射 https://t.co/Io1MwyjO3S 防衛省は8月10日と16日のATACMS擬きは「短距離弾道ミサイルの可能性」→「短距離弾道ミサイル」に変更、7月31日と8月2日の飛翔物体は「分析中」→「短距離弾道ミサイルの可能性」に判断を変更。 https://t.co/FjligECYDg pic.twitter.com/uJa4PlZbSz
— JSF (@rockfish31) December 3, 2019
河野太郎防衛相は3日の記者会見で、北朝鮮が8月10日と16日に発射した短距離弾道ミサイルについて「固体燃料推進方式の新型ミサイル」と判断したことを明らかにした。
北朝鮮は5月以降、13回にわたってミサイルなどを発射した。これまでの分析で、短距離弾道ミサイル3種類と潜水艦発射弾道ミサイル1種類の少なくとも計4種類の新型ミサイルを発射したことが判明している。
7月31日と8月2日に発射された飛翔（ひしょう）体については、飛距離が250キロで北朝鮮の短距離多連装ロケットに近いことや、北朝鮮が公開した画像にモザイク処理がされていることなどから「短距離弾道ミサイルの可能性もあるが分析中」とした。
引用元: https://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20191203-00000057-mai-kr
ネットの反応
毎回 日本には被害がありませんとか北に対して遺憾ですとかはもういいです。本当に日本に向かってきた時に防御するだけの力が日本にあるのか真実が知りたいです。
被害はどれくらいあるのでしょうか？知りたい事が何一つ わからないのが不安です。
分析はほどほどにして、いい加減どうにかしてほしい
結局、花見がどうとか麻生副総理が潜水艦乗ったら私物化とか騒いで、憲法改正をボカしている野党って北の工作員みたいなもんじゃないか。
コイツらのせいで、国会で肝心な事が何一つ議論されないうちに時間だけが無駄に過ぎている。
気にすることはない
打てば打つほど
餓死者が出るだけだ
今だにT嶋陽子のようなパヨクは「ミサイルも拉致も日本が悪い。アベが悪い」と言っているのに驚く、そういうパヨクを雇っていたのが、今、桜で騒いでいる連中。まだ、繋がっているけど
専守防衛とは座して死を待つ事ではありません。隊員の死は敵の軍門に降り、某国を意味します。
敵の攻撃を察知したなら、直ちに反撃を開始し標的の中心を撃破することが専守防衛です。
自国の安全が脅かされた事態に反撃するのは、国際的にも、どの国も認められた自衛権です。
今回の防衛大臣からの発表はミサイルの種類や数、過去に日本が把握している情報などを詳細に伝えている。日本が如何に情報を把握しているかを相手に伝えると同時にどの様にして把握しているかは隠している。これまでの遺憾の意だけでは無く、分かりやすい牽制になっていると思う。
日本は打ち込まれてはじめてどうするか考えるから断定しても意味無いだろ。
学校だの花見だの下らないことを永遠と国会でやるべきではない。憲法改正や安全保障やスパイ法、在日特権撤廃等やるべきことは沢山ある。野党はこの事について一度でも声を上げただろうか？日本国を守ろうとする気があるのだろうか？
新型ミサイルとか弾道ミサイルとかそんなの聞かされても、国民は何も出来ないし、相手を挑発するだけならわざわざ言わなくてもいい。
それより、どんなに新型が出来ようと国民を守る為に防衛に力を入れています。と言ってほしい。9条とかじゃなくてね。
自然災害と違って、アラート鳴ったから鉄筋の建物に防災頭巾かぶって逃げる訓練をしても、当たったら死ぬよ？
この地図を見ていても、韓国がミサイル発射直前の情報は有利だということがよくわかりますね。
安倍総理もGSOMIAが破棄されずによかったよかったやれやれと言う所じゃないんですか。
でも日本本土に本気で飛ばしてくるわけないと甘く見ているみたいですが
金正恩を本気に怒らしたら何をしでかすか分かりませんよ。
北陸の原発地帯にミサイル集中攻撃を受けたら大変なことになりますよ安倍総理！
ミサイル資金は、パチンコマネー以外ないのでは！？
ミサイルだけで戦争に勝つ事はできません。
盛大な自爆テロとなるのが関の山でしょう。
もちろんその標的にはならないようにしなければですが。
ミサイル作ろうが打とうが勝手たが、海を汚すんじゃねーよ！
なんだかんだと北朝鮮の新型ミサイルは進んでしまっているのでしょうね。
危険度が増してきましたね。
野党も桜の事ばかりで、現在の日本に大切な
議論をして下さい。
自民党も野党が北朝鮮のミサイルに対して、具体的対策を考えているのか？ どの様に実現させようとしているのか？ 質問して下さい。
ロシア辺りが潜水艦で北へ運び瀬取りだろう！？日本もそろそろ改憲して核武装しないと、日本の防衛だけじゃ限度があるし？？？
まぁ本当に日本に着弾しないと重い腰をあげないだろうね？
金正恩 米よはやくプレゼントくれよ
このままでは年が越せない
正月餅が食べられん
ミサイル多発の意図を忖度しろよ
何度も同じ事ですね。左良し！右良し！前方良し！！ せめて確認してから打って下さい。危ないから。
これは北京にも届くということです。習近平も知らないはずはないでしょう。
常識のある日本と超非常識の北朝鮮。
比べてもしょうがないが、そろそろ日本も核の準備をするべきなのでは。
敵基地攻撃能力の保有は専守防衛の理念に合致する。敵国が我が国に対しての軍事行動を躊躇するに足る軍事力の保有は、我が国日本の立ち位置からしても、政府として当然の責務であり義務であると認識する。
北を一瞬にして焦土化できるだけの攻撃能力を保有すべきであるし、もはや議論のテーブルに載せることを躊躇する状態ではない。
ミサイルからどう守ろうかと考えたり、手段を講じたりすると、社民党や共産党あたりが騒ぎ出す。
彼等は実際にミサイルが着弾しないと分からないんだろうね。
てめぇ等はそれで良いかも知れんが、この先担う子供達に胸張れるんかな？
戦争なんて誰でも嫌だ、避けられるものなら避けたい。
でも隣で『やろうぜ、もう負けねぇからよ』って腕回してる豚が居るんだわ(^_^;)
挙げ句、戦争したくなけりゃ金寄こせと。
笑えねぇ(ーー;)
＞発射した短距離弾道ミサイルについて「固体燃料推進方式の新型ミサイル」と判断したことを明らかにした。
発射する事に問題があり、性能などはどうでも良い。
日本はしかるべき処置を取るべきで、北京ルートで抗議するだけで済ませてはならない。
敵のミサイルの分析でうつつを抜かしてばかりじゃなく国産弾道ミサイルくらい打ち込みなさいよ！
そうすれば中国もロシアも何か次の手を考えるだろう。
いつもびっくらこいてマスコミが騒いでいるだけで日本はどのような軍事的な対応をすればよいのかを世論に訴えたことがない。
わが国の対応は弾道ミサイル試射、その後は非核三原則の破棄の突き進めばよい。
馬鹿な野党が北朝鮮を改憲に利用していると非難するが、そのようなことは当たり前であり危機に対応するために政府もあるし国会もある、そして国軍も存在するのだ。
改憲などでじたばたしていると今後の状況では一気に戒厳令を敷いて翼賛体制になるのは当然の事、そうならないために最低でも日本の国防を考えるべきだし足枷などはめる必要もない。
足枷は非常事態になる前に事案ごとに国会で歯止めをかける議論をすればよい。
立憲と共産党の議員と島田陽子が盾になって守ってくれるだろう
いでよシェンロン
分析は手の内でお願いします。
そろそろ韓半島の征伐をやりましょうや。
文が北を甘やかしたから、こんなことになった。
文の罪は重い。北で虐げられている人たちにとっては文も刈り上げも同類に見えるだろう。
中国とロシアはもっと怖いのだが…
コメント
コメント一覧 （67件）
ちがう、構われたくない、ほんと警察相談したいレベルにかまわれたくない、てか、死活問題、かまわれたくない、
何にも考えてないアホみたく見えて、
あなたのいろんなのから、その奥を
考えるのです、そうして派生してまた他のことを考えてってずっとその繰り返しでだから、死活問題
このアホってのはわたしのことです、あなたから見て、アホ に見えて って意味です
なんにもしてもらいたくない、それに応えれないのが、きつい、しかもあなたはどうせ違う風に解釈したままで、怒ってるままだとわかっていたので、
しかも、わたしが他の人を構うならまだしも？、なんかしてあげるならまだしも？小中の頃でも、全体で見ればいちばん やらかしてて、迷惑な存在みたいだったわたしに？構うのとか、ほんと、おかしなはなしでしょ、勝手に病んどけよばーかて話しじゃない？
いやこれが本心だよ、わたしはわたしにそう思ってる、なんで病んだかって、なんでいまこそこうなのかって数々の悪い所業を毎日なんであんなことしたと後悔してたからなんですよね、それもでかいんです、だから、赤ん坊からやり直したい、かもしくは死にたいくらい、でも、それもまあ身勝手な話か、
あなたはわたしが悪いことしてる感覚なしでいる人だと思ってるかもだけど、
同級のこに、向こうから来ない場合、会えないのは、わたしがやらかしたことがいつも頭のどこかにあるからですよ、
これ以上構うのなら もう一生関わりたくない
元はと言えば 去年 わたしが
ちゃんと事の次第、ほんとのことを言わなかったから、あなたは構ったほうが良いのだと思って構ってたんだろうから、
これも少しおかしいかもですね、すいませんね
あの、この言葉はちょっと鋭かつたです、かもしれないです、すいません、
あの、わたしのことをわかってる？とゆうのを見せようとしてくださつたりするのは、もちろん嬉しさもあるんですが、
それは1割で9割は死ぬほど申し訳ない、
もうこれに尽きる、なんか、貸しをどんどんどんどん作っていったような気分にしかならなくて、もともと他人になんかしてもらうのは好きじゃないのです、てか嫌いなんです、
ほんと去年あのときにほんとのことを話せばよかったと後悔してたんですけど、もうその前からあなたが怒ってることはわかってたことなので、なんかもう、とりあえず ほんと悪いこと言ったと謝ることと店入ることだけで脳停止してまして、なんか話すに至らない、てか、あなたがわたしのことをまさかのわかりたい人なんだとは到底思っていなかったので、本当のこと話すほうが図々しいのかと思ってきて、それで黙ってて、
でも本当のこと、現状、気持ちとかそのまま人に話さないともちろんその人も
誰もわかるわけなくて、しかもわたし自身もこのひと違うように思ってるてそればかりが感じられて、その人から離れたくなるのみなので、はい、
嬉しいとかより、余計に苦しい、のが積もる、だけなんです、てかもう嬉しいとかよりもはや死にたくなるくらい、
なんか、じゃあそれでわたしはどうしたら良いの、ていう、いまはほかつておいてもらいたいてのがほんしんで、でももうこれも終わりだけど、ずっとほかつておいてもらいたくて、でも、あなたのおかげでわかってもらうことは大事なことなのかもしれないと知って、だからほんとありがたいんですが、
でも、あなたには、わたしは、怒らせること言ったし、あなたのこと、あなたが話してても共感どころか何でそうするの、とむしろ逆の感じ出しててあなたは嫌な気持ちになってた、させてたので、
わたしがわかつてもらうなんてことこそおこがましいと思うのです、だから、
わかってもらおうとは思いません、ただ、でも、何故こうなのかってあなたが興味があるような風に見えたならば、
こうなんです、と、話すのです、
そして違うように思われてるのはきついので、こうなんです、と、話すのです、
だけど、わかってもらいたいのは、
それで、構ってもらいたいわけではないんです、むしろ自分のことだけ考えてて欲しいんです、
周りが、あいつ ほんと、人から抗ってる〜とかどうせ周りは思ってるんだろうな、て思ってて、実際のところは抗ってるんじゃなくて、そうじゃなくて、辞めるに至ってしまった自分の経緯とかを、
もう、嫌だー！！！！ばかだー！！！なんでー！！！と、もう、頭の中で常にそれが動いてたり、あとは、これまでのやらかし、それで、あーーー！！！！てのをまた自ら考えて考えては、そしたら食べたくなる、
これの始まりも、高校の頃も、悪いことしてるなって、ファンデしかり、その意識が一年くらいずつと続いてたら、
けどほんと何もして欲しくない、まあ結果あなたの、私へのストレス発散も含まれてるけどね
と言うと、あなたは は？？？？？ふざけんなよ
とかなるのかもしれません、
で
ほんと、死んだと思ってよ、
あなたの嫌いな 人は、
苦しんだまんまだよ、だから、良かったね、そんで、中は死んでる、ずっと、だから喜んで、
そして構わないで
わたし大学でいじめられてたのあの6人グループ、いや、その他の人にも、
誰もわたしがほんとにあの頃こそいまよりもぜんぜんくるしんでたのにそれを理解するどころか なんだそれ て そんなひとばかりだつた、
これは嘘じゃない、だから最弱お姉さんもあなた含め後何人か候補に上がった、でも、あなたが一番そうだろうなとは思ったけど、
これ、言えたなら誰かに話したかったから15年秋に話せばよかった、なら、てか、その前のときも全てがきつい、と、いつも本当はきつくてしようがないのに、あなたには真逆に伝わるのが辛い、だからあなたには会いたくなくなるんだよ
ほんとに苦しんでるのに、全てを後悔から変えて、この期間こそ人生の中で良い時なのに、自ら捨てて、男にもなり、
なのにだれもそれをわかつてない、それが一番辛い
みんな、どうせむしろ逆だと思ってそうで、そしてなんもかんも嫌だからこうしてるとかおもてそうで、ほんと嫌だが、
実際は赤ん坊からやり直したいと考えてるから、だからこうなのにみんなそれを知らない、それも好きでそうしてない、
わたしは男になつたんだ！！！！
あなたは、きもっ て笑ってるだけかもだが
あなたは
男になったのを知ってたみたいだった、
だからきもいて内心思ってるだろうけど他の子よりは思ってない、だから
キモって思ってそうと言ってごめんね
構ってはもらいたくないんです、本気で、
でも、なんにも詳細に、何年も、てか、それこそ、なんでか、とか、 話してこなかったから、だから、話すのです、わかってもらいたくて、
でも、なんもして欲しくはないんです、
話すこと自体が構って欲しいてことになるんですかね？？？あなたの中では
結局のところ、
わたしは芯から自分のこと、ああ自分辛いな、とか、苦しいんだな、とか、は、全く思ってないんですよね、自分から喜んで？進んでるやってるんだと思います、後悔を、すべての、だから、それをやめようなんて思わない、
でも、生産性ないし他にやることあるだろ！とは常に思ってるから、
この後悔は自分の中では親のために？してたつもりだけど、それこそ迷惑なことらしい、と、言葉で言われて、強く悲しかったけど、そうか、とわかったから、もう、おしまいです、でも、じゃあ、
なんのために、全部、はじまりは、
お母さんの心の動きとかを 口にしてなくても読み取って、なんでもイエスでやってきたのに、それも意味がなかったのかな、て、男関連の後悔も、誰もそんなのしたくないけど、付き合ってると楽しいし幸せな気分になれるし、でも、じゃあ、この期間はほんと何？？て話になる、しかも、さらに周りから距離ができてしまい、これは、わたしの脳内でのやりくりでそうしてるだけで、決して
周りから離れたいとか1人が好きとかそんなことじゃなくて、浪人の頃と同じように、自分の中でのあれやこれやの後悔とかその他、すべては自分の中でのこと、家の中でのことなので、周りは関係あることもあるけどなくて、だから、
なんてのかなあ、ほんと、あなたが、
わたしはなんで人に会わないかって、言うと悲しくて、悲しくて、まだそれどころじゃないだけなんだ、と、
ほんとのこと話したい気持ちがでるけど、でも、それもあれか、と、なって、それで端的に話して終わってました、
で、ああこの人はわたしのことわかってない、とか思って、思い込んで、
そんで、みんなもそうなんだ、と、なので一旦すべてから離れようと、そうしたのです、どっちみち悩み？は、わたしだけのことだから、わかってるから、それはわたしがいつかそれをやめて解消するのみだと、わかってたから、そうしたんです、もちろん、普通にして、楽しく出かけたりしたいけど、今はできない、と、わかってたので、でも、それもおかしな話で、
しかも、中は男になってしまったし、、はあ、、もう、、すべてを後悔して、ほんとはわたしにはやっぱ、友達もいなかつたし、なんなら、わたしのこと好きな男っていなくて、見た目が変わったからだ、とか、髪が伸びたから、とか、化粧してたから、とか、いろいろ難くせを自らに付けては、居なかったんだ、無かったんだ、て思うようにして、そしたら無かったことになったんです、すべて、中身を好きな人はいかなかったんだ、と、だからこれからまたもうこれからはやらかさないようにして、やってくんだ、と
でも、どんどん前より後退してるかおかしくなってるだけだな結果、と、わかってきて、
でも、今後も、同級の子？中学の子までの子に関わるつもりはないですよ、
そんで、なんで大学の子とは関われるのか、って、やっと言える、それは、大学ではやらかしてないからです、小中ほど、違う感じでのやらかしはありましたが、もっともっと気の弱い人？消極的？へこへこしてる？のが大学のこのイメージなので、でもそれでなぞに女からの評価、てかむしろ近い人から、よく思われて無かったりして、このわたしが、高感度気にしてる？のが面白くないてきなので、反感を買うみたいな、ことになり、嘘嘘嘘！？と、小中とかまでは、怖い人怖い人悪い人て、男子からとくにそう思われてんのは常にわかってたし、女子からも、まぁ実際そうだったし、その経験はあるけど、まさかのこのわたしが好感度高くて、しかもそれをおもろく思ってなくていじめてくるような人がいる状況って、好きな人被って、なんでこいつてムカつくから、態度に出してきたりする人はこれまでもちろんいたけど、
なんてのかなあ、わたしの大学でのキャラ自体にムカつく女が居ることが結構初めての経験で、しかもそれ、すげー辛いの、なぜなら ストレス溜まるけど、年齢一個上だから、むしろいじられ？下手に出る？つねにお笑い？ポンコツ？的なキャラでやってたのに、まあ実際ポンコツだけど、それで反感買うとかもう
きつすぎん？？？ならなんも考えずに素でいればよかったことない？？？て感じで、すげーそのキャラやってることで疲れてたのに、はあ、、とも思ったけど、嫌われてるとしたら嫌じゃん、むしろ女子に好かれたいじゃん、そのまんまのがイヤなので、アレですよ、今度は怖い人て思われてたい、みたいな、
小中の子は あなたじゃないけど、
みんな芯のとこでは、わたしのこと悪いやつ、あんなやつ、てのがわかってるから、てか自分がそう我が身を振り返って思ってるから、だから、関わらないんです
みんなわたしのこと嫌いだったじゃん？
中学卒業時点なんて特に、みーんな、嫌いだったよ、それをわたしが一番感じてた、てか、例えばわたしが他の人で、わたしのような人が居たら、確実に嫌だなあ と思うから、
でも誘ってもらえたらそれには参加してたけど、完全に病むまでは、もちろん人は好きなんで、でも、自分発信はありえないし無理だわ、そんなの、あらゆる意味で、
てかわたしが悪いから、自業自得だから、ね、ぜんぶ、
なんでほんとあの4人とかも開催されるのか、呼ばれるのかわかんないけど、
まあみんな腹のなかでは嫌いでしょて、
ゆりも、個人で会いましょう的空気にどちらともなったら会います、けど、実際のとこはあの人こそ好きではないよね、
面白く思ってないよね、
てか、単純にアパシーちゃん？とか言われて、やる気ないだけの人でしょあんた、みたいな、それで、ちげーよ、てわたしは言い返すことはしないけどキレてて内側では、ほんとなんでこの人に話しちゃったんだろうていつも後悔してたけど、
まあでもみんなもそうで、
わたしにあってもやっとしてたと思うから、
あの人こそ好きではないよね、てのは、わたしのことをね、ていう、こと、
です、
あの人こそ悪い人だと思ってる、そりゃあ、
でも、何故か、
わたしが元気でパワフルで明るくしてる時だと、わたしと遊ぶとわずかに楽しいと感じられる時もあの人の中であるのか、わたしと遊ぼうと思うみたいで、
何回か2人であったことはある、
あなたは わたしと遊んでても楽しい時は長〜い事なかっただろうけど、
だから、あんまり 距離置いてる、置いてた、はずだった、けど、
FBやって、その他いろいろ、謎にまた 繋がりわずかに持ってしまったが、それも去年から今に至っては後悔してて、めちゃくちゃ、それこそ後悔しかない、同級の子とは、他のとこで友人ができたら一生もう関わらないつもりだったのに、てのは、なんてのかなあ、わたしがなんでいけしゃあしゃあと出てこれるの？みたいなのはわたしが一番わかってる、でも、まさかのFBとかで、わたし待ち？わたしへの？みたいなのを出してる子もいて、え、今は無理だけど、本心は、てかもういきなり突如遭遇しない限りは話すことは一生ないだろうて思ってたことかなのに、わたしはメッセンジャーで
まさかのスタンプ送ってしまったり、
なんか言葉交わしてしまって、それがもうマジの公開なんだけど、当初の自分のシナリオ？とは全然違う、、、っていう、そんで余計に誰からも離れた、気持ち的にも物理的にも、もうこれでさらに誰にも会われへんわ、みたいな、
はい、そんで、なんなら大学の子も、17春あたり、わたしが何人かブロックしたときに、その中に、結婚式する予定があるからみたいなのをラインでくれた？子がいたみたいなんだけど、もちろん見れてないじゃん、てか表示されてないから、んで、しかも、秋あたりに丸ごとライン消して、ずーっとそのままで過ごしてて、そしたら今年になってから、その子は結婚してたことを知り、 はあ？！なんで？！わたし呼ばれてない！！！ああもう嫌われてたんだなやっぱ、疎外されたんだて、勝手に落ち込んでたら、まさかの、まさかの、わたしに知らせてた？けど、わたしが一気にみんなブロックしてたから見えてなかった？らしくて、なんかもう、死にたすぎる、でも、ブロックしてたんだよね、て言えてないから、
わたしが自らラインごと消したのも、その子の結婚式行きたくないから？わざと？消した？とかその辺では多分そういうことになってたみたいで、もうまじで死にたいレベルの、てかもう、全てが裏目の裏目に出てて、なんかもう、はあ、
なんかその子はたぶん夏から秋ぐらいにかけてラインしてくれてたのかな？わかんないけど、なんかもう、あの、嘘のキャラのツイッターが、自分中では悩みがでかすぎて、あれ一言一言打ちながらも今すぐやめたいやりたくないなんでこんなのつて思ってて、でもやってて、
そんで、しかも有名になってて、さらにわたしはおかしくなってて、ラインのアイコン変えまくってて、変えすぎw とかラインしてくる人もいて、なんかもう、ああやばい！また変な奴に思われてる、て、なる、そんで、もう無理だ、と、ほんと苦しいから、みんな見えなくする、誰からもこなくする、全部悪くしか捉えられないし、そんで、微妙に喧嘩したまんま？の何人かは、その後仲直り的にはなったけど、その何人かはブロックして、見えなくする、してた、あなたのも、たまに見てはああもう無理だ、と、思ってまたブロックする、
それでついには丸ごと消す、
でもむしろ消したら消したで怒ってる人もいて、困りごともあったみたいで、なんか、ほんと、すべてが悪い方にしかいかなくて、もう、それで、また、ずっと病む材料が増えただけで、後悔の材料がどんどん増えていっただけで、しかも、辞めたし、また、病んでましたずっと、
なんかさあ、全部が本心と逆に行ったんだけど、15年秋から特に、
もうほんと今度は中も変えてしまったからどうしていって良いのかわからない、
けどどうにかしなきゃで、人とちゃんとした喧嘩みたいなのしたことないから仲良くなり方もわからないし、大学の時も
喧嘩？したのかな、ある子と、でももうそのときは離れるというかたちで、はい、
てかさ、こんだけなんねんもまた
わけわからんやついたらさ、もう仲良くしたくなくない？？？？無理でしょ、て思うわけよ、
もしわたしが普通に？過ごしてる人で、
こうしてなんか長いことよくわかんない人がいたらば、なんか今更久しぶりに会うのとかも仲良くするのとかも怖くない？て、それこそ嫌じゃない？？て、
本心ではみんな、なってるわけなんですよね、
でもこのまま行くことはできないし、したくないから、もう少ししたら
出ていきたいとは思うんですが、それももはや一年くらいそうなんですが、
それをやってまた後悔が増えるのが怖くて、出来ない、のです、てか、どうしてももう後悔するんですよね、だからまずは普通に働いて、周りの人と同じ土俵に立ってからだな、と、ってなってからだいぶ時が経ってしまってるわけなんですよね、てか考えれば考えるほど
不安なので、一旦考えるのやめよ、そうじゃなきゃ全てがやりたいことこそ本心こそ無理になるわ、普通にするのも無理だわ、てわかってきたので、ここ最近はなんも考えないよう務めたりするけど、ここ二、三年ずっと毎日24時間営業で後悔してきたから、すべてを、だから、その癖はなかなかやめられなくて、それで結局おんなじことするしかできなくて、
後退か行き止まりみたいになつてるのです
と、また長く話すのみ、になり、なわなんだ、て話ですよね、はい、
はあ、、、なんか大学の時に、その内情？的には、すげー消極的だったのを、ほんとはもっと友達多ければ多いほど好きな人だし、まあでもほんとは、なんも投稿したくなくて、人がどうしてるのかは単純に知りたい人、だから、どうしてるのか見たくて、見るだけにするつもりだったのが、投稿することになったけど、本心から楽しい思い出とか大学の頃こそ皆無だったし、なぜなら楽しんでなかったし、全部仕事みたいだった、てか、遊びこそ したくなかった、それはめんどくさいんじゃなくて、どっと疲れる、遊びこそ、疲れてた、てか、ねれないし、遊びの前こそ、そんで常にどこか寝てなかったし、学校の前日も、でも、
たぶん、逆にそうだったからか、積極的にするためにFB？始めたりしたはずだったのに、、、なんか違う風になって、しまって、自分的には思ってたシナリオとは真逆で、でも、もしかしたらこうなるべきだったのかなとは思うとこあって、
そしてあなたはわたしのはじめの1ヶ月とかの投稿にもあなたはムカついてたみたいなんですよね、それは、
他の人にはわたしが良くしてると思ったからなんでしょうか、自分はされてないのにって？、、、
自分はよくされてないと思うのは、
あなたは、わたしの楽しむのにあなた付き合わされてると思ってたからですか？
それともあなたに余計なことを言ったりしてたからですか？
シンデレラも、わたしが見たかったから、じゃないのに、
あなたとの遊び的にちょうど良いのは
映画かカラオケか、んで映画、ちょうど女の子らしいのがやってたから、これを見よう！と、あなたディズニー好きなのかな、って、思ってて、
でも後から気づいたら、わたしがディズニー好きだとあなたは思ってて？、だからのディズニー行く投稿？だつたんだなあって、
わたしは、投稿に関してはあなたを意識してません、あなたのfbを見て、ああやっぱりか、この人わたしのこと意識してんなーてわかったけど、それに返そうとかしてません、てかさ、あなたの知恵袋から見るに、あなたはわたしに悪意で？いやあなたの本心で？わたしへの黒い服だとかストレートしかできないとか出してましたよね、
あなたのがよっぽどばかにしてますよね人のこと、バカにしかしてない、
むしろいつも周り全体からみてちょうどだしといたらベストなんじゃね？的なことしか出してません、
だから、なんてのなかあ、トップ画丁度良いのどれだろ〜ああないな〜、ぼやけてるのが良いな〜プリ最適かなあ、でもこれ、楽しい思い出じゃないしなんなら悲しい、でもそんなことはいつも関係ないので、側から見て丁度良いか、それしか気にしてなかったので、誕生日のプリ出したり、他の子の誕生日会出したり、した、もちろん気持ちは乗っかってないけど、それがFBでの投稿的には一番ベストだと思ってたから、全員から見てベスト、大学でこれやりました〜とか、熱い感じに見えて？、元気なエネルギッシュに見えて？ベストかなー、と、逆にあれになんかムカついてた？ほんとは冷めてたじゃん、いつも目死んでたじゃんとか思ってる人もいただろうけどさ、
女だけの投稿って、男のフォローしてる人？意識の婚活？みたく思ってそんなようなこと言ってきたやつはちげーよばかやろう、て完全に嫌いになったので、むしろその逆だわ、てめーと同じにすんなよって感じに思い、それから会ってませんが、まつきーて子ですけども、
まあでも、どれも本心じゃなくて、てか、本心てなに？かわかんないけど、でもほんとのとこじゃないから消したくなるけどね、なら、まだ、ツイッターの温度感のがほんとのとこと一致してたかもしれませんね、あれもわざとだけど、
冷めてたってか、病んでたから魂抜けてた、帰りのバスとかは、人に疲れて、なんてのかなあ、肝心の仕事はできないくせに、てかできないからこそ、空気は盛り上げて見たりとか、冗談言ったりとか、そういうところで働いてるつもりだったけど、そこを認めてた人もいたけど、他の子からしたら、頼れる？先輩としての存在を求めてたわけで、わたしはその逆でしたので、その頃とか、しかもメンバーは根性はあるけど、わりとおしとやかな感じでずっとそれまで来てるような女の子しかいなかつたので、わたしのキャラてか、わたしみたいなのは、お門違いというか、んなら、あなたは、違う楽しいだけのサークルへどうぞ、って感じで、仕事できないなら要らないみたいな、まあそりゃそうですよね、だったけど、だから、その空気感が苦しかったけど、なんとか終わったからもういいや、でももう一度一年からやり直すならばあのサークルには入りません、それはめんどいとかじゃなく、わたしはそこには向いてない、し、周りもあの頃のわたしは、迷惑だったよなあーてのが大きい、先輩ヅラするのは無理だから、
てかいやだから、てか嫌われるの怖いから、いつも、指示出してください、て感じで司令塔からは最後まで逃げてた、それをその周りの子は結構性格悪いからか、こいつ楽したいんじゃね？とか、思ってる子もいて、それが感じらて、ああ違うのに、、ていつも辛かったし、ラインごと消した時も、大半は、なんでこんなめんどいやつ先輩としていんの、ってそう思ってる人がほとんどで、てかそれは、あのサークルに限らず大学の子ほぼみんはそうで、同じグループの子ほど、
あの人病気持ちらしいよ、なんかめんどそうだしきもくねってのが伝わってきて、いつも泣いてました、これがほんとです、
病気持ちってのも、もちろん誰も言いたくはない、そして哀れんで欲しいとかもない、なんなら皆無、だが、
とにかく、なぜ、一番上の年で、リーダー的ポジションで、まとめたりしなきゃいけないのにできないかっていうと、
もちろん内容がわからないとか自信がないとかもあるが、一番は、指示を出すことで、その子達から嫌われるのが怖い、ていう、だから、できません、ていうことで、なんならそこを具体的に言えば良い話だったのかもしれませんが、今から思うと、
そのとき、わたしは、自分のこと、病気だなんて実際は思ってませんでした、よ、
てか、いつの頃も思ってない、自分のことを病気だ、直さなきゃなんて、
でもそのときは、その前の年の冬に、学校のバス乗れなくなってたので、電車で通ってたけど、でも定期高いし、あれだと、電車だと、んで、さすがにいつたら、社会不安なんじゃないのって、そこの人は言ってきて、ああ、そうかもな、て納得して、なら、もうわかったらあとは自力でどうにか出来るからもういいやっていつも一回行って辞めるんです、そこまで行くのも遠いし、そんときもう寒いし、そこもなーんか暗いし、やっぱ病んでんのしかいないから行きたくなくなるしで、いつも通わない、金もったいないしそんなん、わかればそのあとはなんとか出来るかなってそんだけ、
女だけを意識して出してたのはあなたへの気持ちも入ってたけど。、あなたがバーベキュー誘ってきたことに本当のとこでは少しキレてたので。
こいつ自分のことしか考えてねえな、いつ私の口からバーベキュー行きたいとかいう話出たか！？って
しかも極め付けには、断ったらば、わたしがバーベキューに来る男の人たち？を嫌がってることに勝手にしやがる、こいつ、ほんと友達じゃない、全然何もわかってない、どころか敵だ、と、
わかってほしいだけなんです、構っては欲しくない、
でも芯のとこわかってもらえなくて、てか、わかったとしてもわたしにムカつくならば、それもこちらは感じるから、ならもう、あなたがせっかくこちらに構ってるのに、わたしがそれに応じないとあなたはまたムカつくのかと思うと、なんかもうなんかもう、ほんと、もう、はあ、
なら、もう、わからなくても良いし、もちろん、構わないでください、と言うのです、あなたにも迷惑だし、そもそも構ってもらいたくはないが本心から、
なんかどっかであなたは、
わたしが、あなたの期待どうりに動かない？から、ムカついてる部分があるはずなんですよね、、、
てかいつもそうなんですよね、あなたは、わたしに、イラついてんですよね、
わかってもらいたいとかのまだ以前なのかもだけども、あなたにはわかってもらいたいとかそんなおこがましいことは思ってないけど、あなたが、わたしに対して、なぜこうしてるのか、なんなのか、って、いろんな手法で出されてたので、
その時は言うつもりなかったし、言えなくて悲しかったけど、またあなたと関係のないことで喧嘩したみたいなのだけが自分の中にも残って、なんかもうほんと苦しかったので、ここに来て、ただ話したかったのが、
最初はまたお互いに攻撃するみたいな、喧嘩みたいなのだったけど、けど、
何ヶ月かして話せたので、良かったです、少し、でもあなたがそれをちゃんとわかってくださったかどうかはもちろんわからないし、何を言ってもあなたはわたしのことは結果的には、
あんなやつ、悪い奴が、何を言ってんだってだけかもしれませんが、
でも、あなたには、わたしは、あなたが話してくれたのにあなたにその時、会わなかったし、しかも、嫌われるようなことあえて言って嫌われて離れようとしたし、わたしの方が数段悪いから、
あなたは怒って当然だし、嫌いになって当然だし、すべて当然で、
そんでもって、わたしのことわかってもらいたいなんて思わない、そんなの、ほんとは分かってもらいたくない、
ほんとは、わかつてもらいたくないんです、あなたに悪いことしておいて、
しかも、わたしは、実際のところは自分のこと大変だ、とか、おかしいみたいだから治さなきゃ、とか、なんて、ずっと、一度も思えてないんです
多分、だから自らそうやって、先のことだけ考えたり、前のことを考えたり、本心を潰して曲げたり、一番苦だったはずなことをまたやつてみたり、考えたり、
好きだと思う、楽しそうだと思うことではなくて、先に役立ちそうなことしてみたり、
後悔の材料を探しては考えたり、して、
自ら苦しめる遊び？みたいなのをずっと自らやってるんです、
でも、そうするとやっぱいつも現実が立ちいかなくなるので、それを何度も繰り返してたので、もう、さすがに、ばかだけど、さすがに、学んで、今度は、
辞めないと、て、まだ思えないけど、でも、働きたいとは思う、ずっと、
そんで、学生の頃は好きな人と付き合いたかったり結婚したかったりそればかりでしたが内心は、でも、
この期間でその気持ちは、消えて、
たか無くした、本格的に、家族としかいないからかもしれないけど、
ほんとに男になつたんです、
でもこんなふうにみえて、鬱度合い？は、人生で一番低いんですよいまのわたし！！！！(o^^o)！だから、今がやっぱ一番幸せなんです！ほんとたまに、おもうの！やつぱ、今が一番どの頃よりも、生まれてから今がしあわせだいちばん！ておもう！かんじる！
もちろん今でも漠然とこんな状態不安しかないけど、それは
どことなくずつとそうだつたから、なんてことないし、
見た目が嫌なのは子供の頃こそやばかつたから、いまなんて、むしろ、
まえみたく、痩せなきゃ痩せなきゃとか常におもつてないし、おもえないし、そんなもん誰のために痩せなきゃいけねーんだよて、おとこにすかれるために、見た目気にしてたころを後悔したおかげか、それもなくなつて？薄まってきて、もちろん顔丸いのとかデブなのは嫌だけど今は単に努力不足だし、まえみたく、脅迫観念？みたいな、痩せなきゃとは思ってないから、ほんとそのてんは、鬱度低くて幸せ(o^^o)
なぜなら、冬なのに、鬱な時もあるけど、そんなに気持ちが鬱じゃない！
これがすごい！！！こと！！！特にここ13年くらいの中では、ことしがいちばんまだまし！なくらい！
てか、子供の頃ってわたしは、内面的には一番守られてなかったので、てかまもつてなかつたので、いちばんきつかつたんですよね、そのままの姿みせれないし、もちろん話せないし、家の中でこそ、じぶんのことはなさないし、友達のことも、隠してるし、あと、なんでもイエスマンだったし家の中では、もういまなんか、やばいよね、当時の自分に見せたらほんと仰天しかしないとおもう、
こうしてることこそすげえことだよな、ほんと、
なぜなら、こうして、多少なりじぶんのきもちをまもる？すべを身につけてきた？からかもしれません、
てかいちばんすごいのは、あなたにこんなふうに話せてること、それはじぶんのことをわたしが可愛がってる証拠、
いや、可愛がれてはないかもしれません、可愛がるとは違うかな、、、
あなたに求められてる？から話す、とか言うと、あなたはお怒りになられそうですが、なんてのかな、てか、この人わたしのこと気にしてるんだ！てのがわかつたので、しかも既にわかっていらしやったとこもあったけど、まだまだ、あなたは違うように、ずっと思ってたとこがあって、わたしが楽しんできてた、と、いつも心も晴れてて、子供の頃から、そうだと、思ってしかいないんじゃないかこの人はってずっと思ってたから、それがほんと悲しくて、自分てきにほんとはこうだったんだ！て知ってほしいところがあったので、それを
人に話すことこそ、我良しな行為だと思ってたんです、たぶん、無意識なとこで、
いまは、家でもある程度そのまま話してて、もはや、話さないといられない人になってしまってて、それが、今後それだと前よりも、タフじゃなくなってくような気がして、今後大丈夫かな、て心配ですが、
まえは、誰にも話さなくても、わかってもらえてなくても、ぜんぜん気にならなかったのに、今後は話さないと、わかってもらわないと無理な気がして、怖いのです
てか、だから、孤独だったのかもしれないけど、てか、ほんとは、孤独でもなくて、いつも人に話すのも本心のとこ話してないから、なかったから、誰もいない？わたしもいない？、しかも嘘話してんのにわざわざ、なのに嫌われたりしてて、もはや悲しすぎて、なら、本心のままで発言したかつたよ！！！て、ほんと悲しくて、
でも、ここにくる時って、また一旦頭の中を過去に引っ張っていって、考えるモードにしてからここに来てるから、
ほんとはこれ自分的に良くなくて、
ここに書いてるときって、わざわざその前に一旦ど鬱にしてるんですよね、脳内で、 でもそれやると、結果その後何時間もそのまま暗いままだし、夜ここにくて、また頭の中であれこれ思い起こしたり自分のこととかを考えて、ここに書くと次の朝もめっちゃ気が落ちたまんまなので、なんてのかなあ、話してもスッキリは一度もしてないんですよね、実際、
ていうとあなたはお怒りになられそうでずっと言えなかったんですけど、これがほんとなんですよね、
あなたが、わたしのこと、なんでそうなのか、あれやこれや考えてて、ずっと、そのままなんだとわかったので、
なら、本当のこと話したいじゃないですか、悲しいしそのまんまは、
だから
わたしもまた、ここに来て、その当時のことからなにから話してて、
でもいつまでもここにきて、
頭でも過去に遡ったりして書いてるといつまでも頭の中も後退してるままなので、行動に移せないので、さすがにそろそろ終わらなきゃいけない、と思ったから数日いなかったんですよね、
て言うと、ほんとのことなんだけど、あなたには、は？わたしが話聞いてやってたのに！！とかさらに こちらにムカつかれそうで怖いのですが、
なんてのかなあ、あなたに、ここに話してきたのは、
決して、愚痴を吐きたいわけでも無く、攻撃したいわけでもない、なかったんです！ ただ、あなたにこれまでなんにも話せてこなかったから、それであなたは、わたしのことで、既にわかってたこともたくさんあったけど、わかってないことのが多くて、違う風に思ってるんだ、ああこう解釈してたんだ、て、ガルちゃんでは特にそれを感じて、ものすごく悲しかったから、ここで、その部分を話していたのです、わかってもらいたくて話してたんです、
もし、あなたが わたしがなぜ中学の頃誰かと付き合ったりしてなかったか、とか、いまこうしてるのか、とか、の項目？に、外の目を意識して付き合ってなかった、とか、感じの悪い店員、とか、その他そのときあなたが出さなかったら、言わなかったらたぶん絶対にここにはきてなくて、いろんなの探してもなくて、そんで、ここにそのままのことを話したりすることも永久に無くて、
わたしの中で、悲しんで、やっぱりあなたは友達じゃなくて敵なだけだった、みたいな感じで終わってて、それでまた完全にあなたへは心を閉ざして、避けて、
なんも話さないでってのをやってたと思います、この人はわたしのことこう思ってるのか、すげー悲しいけど、わざわざ後からこうこうこうで、とか、なんかいうとまた嫌われたらやだし、じゃあ、もうそのままでいいや、でも悲しいから、この人から離れようってそれだけだったと思います
あなたも他の子も、わたしがあなたがたに男関係のことで、嫌ってるような、認めてないような、そんな風に感じとってたんだてことがわかってきたけど、それはほんと無いです、何なら、羨ましいに尽きるだけです
わたしが女の子とのことだけを書いてたり出してたり、昔から女との関わりしかないのは、むしろそれしか出来ないからです、親とか家族から見た自分の姿と女友達？同級生から見た自分の姿を凄く意識した結果なだけです、
本心は真逆でした、携帯あるのも好きな子と、すぐにいつもメールできるのも、羨ましいくてしようがない 、
昔ほどそう、しかもあの頃は自業自得で嫌われてるて感じてたから、ほんとの孤独で、ほんとの悲しみをいつも感じてて、でもそのままにしてたから、そこで全てがおかしくなったんです。
今なんかそれに比べたら100億分の一くらいの苦しさと悲しみなんです！しかも今なんか敢えてそうしてるんだからね、何もしないでくださいねと言うのです
敢えてそうしてるとこもある
自分から悲しませてるんだよ、近年は、今は、
だからほかってオケて言うんだよ