スピリチュアリストの江原啓之が、現代社会でさまざまな悩みに直面している人たちに温かい“ことば”を届けるTOKYO FMの番組「Dr.Recella presents 江原啓之 おと語り」。今回番組では、父をどうしても好きになれないことに悩む方のメッセージを紹介し、江原が“ことば”を届けました。

◆本能的に避けてしまう

「父のことがどうしても好きになれません。理由はいくつかあるのですが、ひとつ目は性格の不一致。父はとにかく古風で新しいものを嫌う傾向があります。

どんなにボロボロの錆びた自転車でも、何回パンクしても、新品以上の値段を出してでも『自転車屋さんに持っていき、修理してこい』と言うような人。

ようするに、とてつもなく頑固なのです。また、ものすごく小心者なところがあり、都合が悪くなるとすぐ声を荒らげ、ものにあたり、威圧的な態度を取ろうとします。さらには小学校の先生をしているからか、言い方がくどく『なんで怒っているのかわからんのか』などと、こちらに考えさせるような言い方が多く、本当にイライラします。

ふたつ目は父の遺伝です。大きく肉厚な鼻、ごっつりとした骨格、短い首、こもった低くて通りにくい声、黒い肌、全て父から受け継ぎ、今までたくさん辛い思いをしました。可愛いアイドルを見ると死にたくなります。中でも声が本当にコンプレックスで、少しでも騒々しい所に行くと声が掻き消され、会話になりません。

そんなこんなで、私は父を本能的に避けてしまいます。存在が不快でたまりません。ここまで育ててくれたことに感謝はしていますが、どうしても好きになれません。今後どのように父と関わっていけばいいでしょうか?」

◆江原からの“ことば”

「簡単です。メールを読む限り、お父さんの悪いところはない。声を荒らげたりものにあたるのはよろしくないが、私は、お父さん素敵だなと思った。

何回パンクしても、新品以上の値段を出してでも自転車屋さんに持っていく。現代人は『買い換えたほうが安いのに』と言うが、お父さんはものに感謝のある人。ものに苦労している方はみんなそうだと思う。

お金の問題ではない。視点が違う。あなたは“お金”で考えている。お父さんは“感謝”で考えている。そうすると、私はお父さんに軍配があがるんです。

『考えさせるような言い方が多く』というのも、考える視点を与えるというのは宝です。『こうしろ』『ああしろ』と言われたら、思考できなくなる。それに遺伝はお父さんのせいではない。映し鏡。親が嫌いだと言う人は、実はソックリなんです。

あなたが将来子どもを持ったとしたら、あなたも同じことを言っていたりするんです。時間がかかるもの。少し時間をかけてゆっくりといくこと。この葛藤が大事。反面教師なのです」

◆江原啓之 今宵の格言
「節目は、大切な新たなる決意のときです」
「悔やんでいても心は晴れません。歩むことで道は拓けるのです」

みんなのコメント

 

名無しさん
声を荒らげ、ものにあたり、威圧的な態度を取ろうとします
ダメ人間だろ。
名無しさん
頑なな偏見が正しいと思っている悲しきスピリチュアル。毒親がアナタの周囲に集りそうですね。おぞましい。
cocoa
私の父も同じような感じ…もっと酷かったかもw
本当に口うるさく、一時期はケンカばかりしていた。大嫌いだった。
ある時から、少し私に関わらなくなった。子離れできたんかなと喜んでいた。それもつかの間、父にがんが見つかった。末期だった。
私に関わらなくなったのではなく、具合が悪くて関われなかったのだった。自分の事は何も言わないし、父を気にかけてない私が父の変化に
気づくはずもなかった。亡くすことが分かって初めてその事の大きさに気づいた。3カ月と言われたが半年もった。
父の職場に荷物を引き取りに行った時、会社の人から彼氏のいない私の結婚相手を探してたと聞いた。何やってるんだろ、頼みもしないのに、またそんな要らん事を…。
ボタンの掛け違いというか、空回りというか、相手を思いやりながら
方法を間違えると言うか…。でも、気持ちはわかった。
全てではないが、今は父の事もある程度理解できる。
名無しさん
無条件に親を好きになれっていうのはどうなのか
あーちゃん!
この親父さん、自分の子どもも所有物の感覚なんだろう。
物言わない、自分の思い通り動いてくれる所有物は大事にする。
でも思い通り行かないとき、所有物が自己主張しようものなら声を荒げる、当り散らす。
子どもにも将来の夢がある、未来への希望がある。
その辺はまったく勘案されてないんだから、父親が変わらない限り絶縁しようが本人の自由。
無理に好きになる必要などまるでない。
名無しさん
別人格なんだから、嫌いでいいと思う。
嫌いであることが悪い事のように感じていて、だけど縁は切れないから、相談者は悩んでるんだから。
父親が年長者として、または親らしく人への伝え方を学ぶか、お墓に入らない限り、その答えでは相談者は悩み続けるだけだとおもう。
名無しさん
子供でも片付け
られる簡単な
案件。
父親に腐ったメシ食わせ
ればイイのさ、だって
棄てたら怒るんだろ?
名無しさん
「存在が不快でたまりません」って言うなら早く一人暮らしした方がいいね、お父さんは別に平気で質問者さんだけが嫌なら質問者さんから離れないと解決しない。
年齢重ねると「ああこういう人なんだな。」ってあしらい方分かってくるようになるから無理に好きになろうとしなくていい。
容姿は親に文句を言っても仕方ない。早く割り切れるようになってほしい。サプリや化粧品、ボイストレーニングとか今後の自分の努力次第で今よりずっと前向きになれると思う。
名無しさん
若い頃は合わなくて当たり前!反抗するのは普通。友達みたいな関係性や就職活動とかで尊敬するのが親とか言っちゃうのが理解できない。色んな経験をして結婚や親になって自然に理解出来るものだと思う。
名無しさん
幼稚園・小学校時代に体罰くらいまくったから、基本的に信用してない。
話は聞く程度。
名無しさん
幼稚園・小学校時代に体罰くらいまくったから、基本的に信用してない。
話は聞く程度。
名無しさん
よく「親に産んでもらい 育ててるから 感謝」
私の親は とにかく※面倒がり さらに親って
恩を感じさせて*だから恩返し*強要で産んだのか…?
名無しさん
50を超えてから発達障害がわかった父がこんな感じ。
物を大切するのは大事だけど、お金が十分にあるわけでもなく、家族を犠牲にするのは本末転倒かと。
名無しさん
荏原好きになる人が信じられない
名無しさん
江原さんもスピリチュアルも好きじゃないのに記事上がる度見てしまう…(笑)
ペロンチョ大統領補佐官
何でこのペテン師需要あんの?
バカばっかだな。
名無しさん
親を大事にしなさいって言う人は
「いい親」に恵まれた人なんだと思う。
そんな人には「悪い親」を持った人の気持ちは分からない。
「悪い親」にも色々あってモラハラだったり育児放棄や犯罪者など様々。
名無しさん
親を嫌いでもいい
名無しさん
親を好きになれなくたって嫌いだってそれで良いんだよ、それで親と合わないから自立したい、親元をすぐにでも離れたいと行動が出来ればそれが一番いいんだと思う。
昨今の親元で暮して些細な事が切っ掛けになったり、それまでに積み重なった事が原因で、暴行などの事件に発展するのも親の傍に居過ぎが問題だと思う。
記事がこういう内容だからかもしれないが、コメントを読むと以外と親が好きになれない所があって、実家を出て自立した人が多い様な感じがする。
子供からすれば親が立派であって欲しいと思うけど、所詮は自分と同じ人間だから卑しい所や汚い所が沢山あってだらしないと思う事がある。
私は自身の年齢もあるけど、子供の頃ほど親が嫌いと言うより反面教師にして気を付けようと思ってる。
名無しさん
なぜ親子が好きにならないといけないんですか?
親と言っても、色々な人間がいるのです。親になったからといって完全な人間になるわけではないのです。
そういう親を見て、「とにかく父親なんだら好きになりなさい。」はおかしいと思う。
今回の件、物に当たる人間、自分本位の人間は、例え親であってもその部分は欠点であり、それを受け入れられない子供が居て当然。
へたに受け入れたら、その子供も自分本位の性格の大人になりかねませんし。そうすれば、今度は周りの人に迷惑がかかります。
親だからといって偉いわけでもない、作ったからには育てるのが日本の法律でも定められています。子供は自立したら、あとは自分の考えを持って生きていくべきかと。またそれは子供の自由かと。
名無しさん
江原さんの言いたいことは博愛と寛容な精神が大切だってことですよね。
完璧な人は存在しないし、良い部分もあれば悪い部分もある、ましてや自閉症などの発達障害である場合もある、博愛の心で人と接するのが大切さ。
名無しさん
居なくなると分かるかもね。
死んでから、しみじみと感じたりすると思うよ。
嫌いなら、さっさと経済的に自立すれば良いと思うね。
嫌いなんだから、衣食住の提供を受ける方が間違いでしょう。
見た目は親の遺伝子だから、ブスはブスで仕方が無いな。
それなら頭で人より秀でるとか、ブスだからと常に下を向かずに済む方法を自分で見つけて人生の武器にしたら良いのに。
名無しさん
お父さん悪いところないって、、、。ものすごいあるよな。
長年教師してると上から高圧的で威張り散らす奴も出てくる。そういう風に見える。男は特に、、、。
ボロボロの自転車、修理してこいってお前が行けって感じ。
新品以上の修理費で物に感謝?物にあたり散らすのに?
お金に感謝してお金を大事にした方が良い、、、。
こういう頑固一徹な人間はいずれ介護でも死ぬほど苦労するよ。
離れて関わらないように暮らすのが一番。
名無しさん
容姿のコンプレックスの方が
重症な気がする。
名無しさん
コメ欄読んだほうがよっぽど為になるね…
嫌な人と仲良くする努力なんて、人生短いんだからしてる暇ないですよ。変えられるのは距離だけです。
あなたの人生を憎しみや悲しみで覆う必要なんてないんですから。
名無しさん
タイトル見てどんなダメ親かと思えば、お父さんは普通のことを言ってるだけ
なんでも、いいよいいよと言う方が楽
甘やかさない様に、子供のことを思ってあえて体力使って厳しくしてんだよ
自分も親になってみれば分かるぞ
あと、容姿が気になるのは若い時だけ
内面磨け内面を
名無しさん
うーん、ちょっと、『悩みに向き合う』って感じがしない回答。
自分の場合は、お父さんの考えが好きだから、彼に分配がある。
ちょっと、何言ってるか分からない。
勿論、ただ寄り添うだけが、回答ではないこともわかるが、ちょっと、『お父さんが正しい、あなたが変われ』みたいな方に、100%方振りきれちゃってる気がしちゃうなー。
こういう考えこそが、家族体系礼賛の上に、個人を殺しちゃう考えな気がしなくもない。
もう少し、質問者さんが自分の中で『落とし込める』回答してあげて欲しいよねー
名無しさん
親を嫌っていいのはもちろんだし、威圧的なのとか声を荒げるのはアウトだし、でも遺伝的な身体的特徴はどうか許してあげてほしい。態度からくる嫌悪感が見た目にも向けられてるんだろうけど、身体的特徴だけはお父さんには全く罪はない。許してやってくれ…
名無しさん
江原さん
この人は困った人じゃない。
困っている人です。
ことばでは、向き合い方を聞いていますか、それが本当の真意でしょうか?
どうすればいいのか、答えてあげてください。
名無しさん
賛成できるところもあれば同意しかねるところもある意見だなと
ケチと言えばそうだし、愛着のあるものを大事にする性分とも言えるし
容姿の面は本人にだってどうしようもないので言っても仕方ない事だし
でも回りくどい言い方は子供に考えさせる反面、誤解も招きやすい言い方でもあるし、威圧する、怒鳴るというのはただのパワハラモラハラで、生徒に対してもそういう態度なら教師としてとても信頼のおける人物ではないと思う、少なくとも自分が生徒なら軽蔑している
世の中には理解し合えない、仲良くなれない、どうしようもない相性というモノがある、それは血が繋がっていても逃れられない人間の業でしょう
どうしてもダメなら距離を置くこともお互いの為になることもあると思う、自分の心に嘘を付いてまで「仲良しごっこ」をするのは欺瞞だし偽善だと思う、それが本当にお互いの幸せになるのかな?
:
つくづくカスなコメントばかり。
名無しさん
冒頭に「メールを読む限り、お父さんの悪いところはない」と言ってるのに「反面教師なのです」でまとめちゃダメだろw
反面教師ってのは言うなれば【悪い見本】
親に悪い所はないと言うなら反面教師にはならない
反面教師だと言うなら「悪い所がない」と言う江原氏の意見が矛盾する
結局、偉そうな事を適当にほざいてるな~と言う印象だわ
名無しさん
もしかしてだけど、、
このお父さんのことが全面的に良く見える江原さんは、このお父さんと似た人なんじゃあないですよね??
相手に答えを考えさせることは、本当に親心からの問い掛けである場合もあるでしょうが、、
実はお父さん本人が答えが分かっていないので、言葉に詰まって言ってるだけだったりしてね…。
江原さんの人生相談の回答も、たまに答えになっていない時がある気がするのは、私の気のせいでしょうか??
名無しさん
なんでもかんでも美談にしたがり、理想論を高々と語り相談者を導いてやってる感が好きじゃない。
父親には欠点あるし、娘は父に似た女性的ではない?容姿にコンプレックス。それを払拭する何かがなければ難しいと思うが…「お父様は素敵な人。貴方は(理想論的に)親を敬うべき」これは相談解決になっているのか?世の中にはモラハラや毒親だっているのに…
白檀
親に対してのありのままの感情を受け止めればいいと思うのですが。
好きにならねばいけないというものではなく、
ココは好き、
ココは嫌い、
ココは親の悪いところとか、
ココはいいところ、など
そういう風に。
親のありのままを見て、受け止める。
嫌な所は据え置きでいいと思う。
親も他人であるということだ。
肉親だからと、好きでいなきゃいけないわけではないのだと思うけど。

親の事がもう、丸ごと全部嫌いとか
そういうのになってくると、シンドイと思うのですが、
そういう事もあるでしょうしね。。。

名無しさん
私も父に対して、江原氏と同じように考えていた時期がありました。自立したのを機に、過去のD Vまがいの行為は水に流そうと。でも、小さいことですが信じては裏切られを繰り返し、ある日特大の裏切りがありました。不貞行為でした。そういうことをする人間は、どこまでもそういう人間なんですよね。
名無しさん
江原さんのおと語り面白い^^
どうしようもなくイライラした時に
聞くと凄い冷静になれる!
親のここだけは絶対似たくないって
思ってるとこほどソックリになる
だからイライラする
名無しさん
江原さん、どうして相談者を否定してしまうのか。
悩んでる人を否定してしまうようじゃ江原さんのスピリチュアル力もたかが知れてるんじゃないかな。
名無しさん
相手の気持ちを考える事が出来ない、人を否定ばかりする人は親でも他人でも気が合いません。
話が逸れてしまいますが、親が子どもに威圧的な態度を取って悲しい思いや辛い思いをさせて育てると、社会に出てから上の立場の人に対して萎縮してしまう方が多い。子どもの性格の形成にも影響するんです。そんな父親を擁護する気にはなれません。
私自身も親に育ててくれた事は感謝はしてますが、私自身が親になって解った事は我が子を育て上げるのは当たり前の事だと。プラス悲しい思いをさせない、出来るだけ幸せにする努めがあると思います。
名無しさん
いい父だと思わない
物を大事にしたら良い人なのか?ガタがきてるものを酷使しても危ないだけです
人を大事にできる人の方が良い人だとわたしは思います
名無しさん
お金でなく物に感謝してるのが偉いんだー。
私はお金の方が大事です。
自転車1台買うのに苦労して働いたお金を使う訳ですからね。
一生懸命稼いだお金をわざわざ高くつくようなお金の使い方はしたくありません。
1円でも子供に残してあげたいです。
名無しさん
親だから好きじゃなきゃいけないんでしょうか?
家族だから仲良しじゃなきゃいけないんでしょうか?
一人一人の人格があり、個性があります。
私はどうしても母親とは性格的に合いません。
でもそれは仕方がないと思っています。だって自分とは違う考えを持った人だから。
合わないなら深く付き合わず、当たり障りのない表面上の付き合いでいいのではないでしょうか?
無理やり付き合って神経をすり減らし、疲れるのは自分を痛めつけるだけです。
心穏やかに前を向いて生活すればいいと思います。
私は母親とは10年以上音信不通です。
連絡がないから生きているんだと思います。
名無しさん
最近は、相談内容が普通過ぎるな。身の毛もよだつ話を期待してます。
この相談者の父親は、私の父親にクリソツ。親と言えども他人だから、
反りが合わないのも普通。お互いに時が解決するよ。
名無しさん
好きになる必要はないだろ。親はいつまでたっても自分の親。それだけだ。
名無しさん
江原さん今年は税金の申告は大丈夫ですかね。
名無しさん
嫌いという感情は本能的なものですよね。
科学的にも近親交配を避ける為に親を嫌うように、
DNAが仕向けているのではないか?という説があります。
要するに似た者同士だと諍いが起きやすいので、
感謝しているが好きになれないというのは正しい事なんです。
aaa
絶対してはいけない、相談員としての対応ですね。
この回答って、「何か良い事言ってやった」って、相談員が気持ちよくなるパターンだもの。
まったく思いに寄り添ってない。相談して もっと追い込んでどうするの!!
・・・
親なんか捨てちゃっていいですよ。
介護が必要となっても、子どもから見向きもされない方はいくらでもいる。
入院などで身元保証人が必要となっても、誰にも頼めずNPOに依頼している方はいくらでもいるし、そういうNPOもいくらでもある。
全ての方が子どもから捨てられた訳ではないだろうけど、自分の過去の行いが原因で子どもから縁を切られた方も多いはず。
親との関係を悩んでいるのは貴女だけじゃない。
もう自分と自分の家族だけを大事になさい。
もういいから。
江原さん、ピントのずれた回答も多いなぁ。
世間擦れしてない方なんだろうか?
名無しさん
嫌いなら離れればいい。
絶対近寄らない、逃げ切ること。
aaaa
今回ので江原さんは私には合わないと確信。スピリチュアルも時代と共に変化するもんだけど、この人はその変化に対応しなかったんだな(それが悪いとは思わないけど)。子供が『親を好きじゃない』と言うことに、どれだけ勇気がいるか。どれだけ(無実の)罪悪感に苛まれ苦しむか。それでも感じてきてるって、親がよっぽど子供を追い詰めてるからだよ。やっと出てきたありのままの感情に、無理やり蓋してやるな。この相談者が、江原さんとは違う意見がたくさんのこのコメント欄読むことを願います。
名無しさん
うーん、納得いかないなあ。
理由と結論が結びつかない。お父さんは悪くない、と言いつつ、反面教師って変じゃないですかね?
splash
父親は学校の先生らしいけど、パワハラ気質を持った人だね。
そのうち問題起こすよ。いや既に前科持ちかも。
クロちん
芸能人の事なら事前に調査出来るからズバズバ当てれるんだろうけどね
名無しさん
スピリチュアリストの江原啓之を好きになれません。どうしたらいいでしょうか?
名無しさん
う…ん。これは…。
私は、お子さんが父親を好きになれないのは、わかる気がする。
物に当たるなんてダメだし、一事が万事とも言うから、学校でも生徒さんの前で同じ事をしていそうで、嫌だなと思った。
それに、確かに物は大事にしているかもしれない。
でも、お金は大事にしていない。
物も大事だけど、お金も大事。
普通のパンク程度なら買い替える必要はないけど、それが何年もになってくると、タイヤを交換した方が良いという話になってきて、タイヤを交換するなら、新しい自転車を購入した方が安上がりという話にもなってくる。
江原さん、自転車に乗った事がないのかな。
物を大事にする、その意味が理解出来ているのか、なぞ。
私だったら「親子とは言え、個の人間。悪い所は反面教師にし、良い所は、どんどん真似すれば良い。親が一番身近な教師。」とでも言うかな。
名無しさん
親を好きになれない実例があまり良くない。
私は誰かと比べる、みんなと比べる、何かと比べて私は劣っていると言ってくる母親が好きになれない。ひいきもすごく今は姉にべったりで、もうひとりここに子供がいるって忘れてる。嫌いだ。
名無しさん
イライラしたり、威圧的な態度をとる人ホントに無理。
何をそんなに怒ってんの………ってなる。
仕事の上司とかで、怖いと感じると固まって思考停止して、動けなくなって仕事に支障が出ることも。
この父親、考えさせることは良いとかいってるけど、どうせその時間も対して与えず、こっちが考えてる間にまたイライラするんでしょう?
別に父親だろうが嫌いで良いと思う。
名無しさん
バカの一つ覚えに、親を大切にとか尊敬しろとか親不孝とか言う奴うざい。
人それぞれなのに。
自分は嫌いじゃないけどあまり好きではないです。
生まれ変わったらもう一度同じ親の元で生きたいかと問われたら迷わずNoです。
http
基本子どもはどんな親でも好きなはずで、親から愛されたいと思ってしまう生き物なのだと思う
なのに好きになれない、ということは原因がある
好きになれないという言い方、好きになろうとはするけれども上手く行かない
必ずしも親だからといって純粋に好き、尊敬、とはならない単純でないものがある
愛のある親子関係ばかりでない
文面にあるような表面的な部分だけでない内面で通じ合えない何かがあるならば、子ども側だけが無理強いして罪悪感を持つのは違う
どちらかと言えば親側の、子が生まれてからの関わり方にこそ理由がある
子どもを持ったからこそ私はそう思う
名無しさん
自分の意見を押し付ける親。ですよね。
好きにならなくていいと思うんですが、、、
ただ嫌いにもならないで欲しい。とは思うけど
、そればっかりは家庭環境を体験しないと分かんないからなー。
親だからといって、無理に好きになる必要はないと思う。ただ、今まで不自由なく育てて貰ったのなら、それに対する感謝は必要。
星ドラ最高
残念だけど、この人は問題を解決出来る人ではないね。
このお父さんって方は一般論で、一般人からしてみれば良い人。
一歩家から外に出れば、全く悪い感じの人ではないし、むしろ
善人。
しかし家族というものは別次元の人間関係。もはや生活の一部
なんだ。一緒にいて心地よくなくてはいけない。それが全て。
そこに一般論や善悪は必要なく、全てを受け入れてくれる場所
でなくてはならない。
そういう観点からすると非常に生活しづらく、不便で面倒くさい。
人間はメリハリが必要。家の外でしっかりしてれば、家の中で
だらしなくしてても全然大丈夫。バランスが重要ですが・・・
そういうことが全く分かってない人だね。現実視点から見れない、
理想型タイプの発想。
名無しさん
都合が悪くなるとすぐ声を荒らげ、ものにあたり、威圧的な態度をとるような人が教師というのは問題があるのでは?
名無しさん
>>『なんで怒っているのかわからんのか』などと、
>>こちらに考えさせるような言い方
これ、考えさせたいわけじゃないんですよ
パワハラの典型的なやり方で、考えて回答したらまた否定するために言ってるだけです
江原さんは単に心の弱った人相手にスピリチュアルが…とか囁いて商売してるというだけの方であり、カウンセラーでも何でもないのですからこのような方のアドバイスに一文の価値もないし聞くだけ時間の無駄ですよ
消費税3%にすべき。多重課税反対。
誰?
名無しさん
親兄弟だからって信じたらいかんよ。
ユッキー
家族だからと無理し過ぎると、大変な事態になりかねない。家族でも、余りにも合わない時は、距離を置くのがお互いの平和のため。
名無しさん
親も、聖人君子ではないからね、ほどほどに付き合う事。
学費を出してくれている親なら、大学出るまでは我慢し、大学出たら、親元を離れ、あまり近づかないこと。
要するに、賢く振る舞うのだよ、親に利用価値があれば、その部分だけ利用する。親だからと言って、スキになる必要はありません。
名無しさん
江原さん親側目線のみになっちゃってるねー。
自転車はねぇ…やっぱり寿命があるんだよ。
パンクさえ直せばいいってもんじゃないのにな。
こういう価値観の違いをはじめ、他にも毎日生活していて難しい部分が過去から現在まで色々あるわけでしょ?
もっと同調してあげないと、これじゃこの相談者の気持ちの拠り所がなくて気の毒。
名無しさん
相談者はまだ学生かな?
嫌なら出ていくだろうし。
父親に対する一方的な印象しか書いてないから、相談者がどんな対応や努力をしてきたか全く分からない。
だから自分に置き換えてみても、結局は距離か時間を置くくらいしか思いつかないな~。
名無しさん
江原さんに相談しないことをお勧めします

 

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